Evasão de Privacidade

"Amor, então."

2012-02-14T04:54:00.006-02:00

"Amor, então,
também, acaba?

Não, que eu saiba.

O que eu sei

é que se transforma

numa matéria-prima

que a vida se encarrega

de transformar em raiva.

Ou em rima."

(In: LEMINSKI, Paulo. Caprichos e relaxos. São Paulo, Brasiliense, 1983.)

Conheci esse poema (?) numa aula de Literatura há uns cinco anos atrás e tive uma simpatia instantânea por ele. Não fazia idéia de quem era Paulo Leminski, e na verdade quando o professor leu isso na sala eu nem soube o autor, e não fazia diferença. Só sei que por muito tempo esse final sobre o amor se transformar em raiva ou rima sempre me vinha à mente, e eu pensava em como isso poderia ser verdade -- e sempre fui adepta da rima, ao invés da raiva. Mas o que seria/é "amor", não é mesmo?

Um dia cheguei a desencaixotar materiais pra achar o livro de Literatura e encontrar o poema. Só sabia que ele estava numa página do lado esquerdo, em cima. E eu achei. E mais uma vez nem dei bola pro autor.

Infelizmente deixei pra conhecer mais coisa dele recentemente. Certo dia, aleatoriamente, caí nesse poema e pensei "Então quer dizer que isso é do Lemninski? Hm!". Eu, sempre sem pressa (eufemismo pra "atrasada")...

Esse post não tem um propósito. O motivo é que fui ler coisas dele e, quando digitei "leminski" no campo de pesquisa do Google apareceu "leminski amor", aí resolvi clicar e fui parar nesse poema. Ao mesmo tempo, lembrei, através dessas maravilhosas redes sociais, que hoje é Valentine's Day. Resumindo: achei que seria simpático um texto sobre ~o amor~ em uma ~data comemorativa~ (que na verdade, assim como outras, pouco importam).

Enfim... que sejam sempre rimas. E que, por enquanto, não precise ser rima, também.

"Sorrio por não saber o que fazer comigo"

2012-01-31T05:18:00.000-02:00

"[..] É que nem sei mais se sonho ou se vivo.

Então não caibo no meu silêncio, e na minha inexistência e nem mesmo na minha incompreensão enorme e absoluta diante daquilo que é além de mim mesmo. Eu me concentro para me organizar, tentando calmamente juntar vontades às sílabas ao mesmo tempo em que minha cabeça bagunçada por contradições e quereres esquisitos se desprende devagarzinho: eu não controlo, eu não penso. Sorrio por não saber o que fazer comigo, por ver graça no meu desajeito: é engraçado o estranhamento de nós mesmos."
(Tiago Júlio)
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Estava sem sono numa madrugada qualquer e resolvi desenterrar coisas antigas desse blog (linkado acima com o crédito) que gosto muito, coisas que eu ainda não tinha lido, e acabei tendo um gosto especial por esse texto. Gosto do jeito que as "sensações" são descritas, e a situação -- e a confusão -- me soa familiar.

Pra ler na íntegra o texto é só clicar aqui.

Arranha-Céu

2012-01-10T07:30:00.010-02:00

Quando alcançou o arranha-céu se perguntou se aquilo, em questão de horas, minutos, segundos, poderia ter caído do lugar o qual ocupou por tanto tempo. A resposta talvez tivesse chegado mais rápido caso a memória não estivesse preenchida por tantos líquidos voláteis, mas não tardou a aparecer: permanecia no mesmo lugar de sempre, pelo menos dentro de sua cabeça, incapaz de derrubar figura tão bela -- e ainda que conseguisse, ao menos a cena, sempre em câmera-mais-que-lenta, estaria ali, alta e congelada, impossível de ser tocada como qualquer lembrança boa, mas tão física quanto uma facada na palma da mão. Mas não doía.

Em questão de dias, semanas, acreditou piamente na queda e na rápida ressurreição. Era um fato, ou pelo menos parecia, e a despencada brusca e inesperada foi vaga e confusa demais para que houvesse qualquer entendimento digno de mantê-la no chão, rastejante como si próprio; Mas em questão de dias, semanas, o que parecia mérito revelou-se nunca ter sido seu, e a ausência de mérito algum nunca foi tão satisfatória: descer não é cair -- e nem tudo que cai é derrubado -- e a gravidade, que nem sempre tem vontade própria, teve mais que força de vontade.

O tempo que passa generosamente se encarregou de ir substituindo as lembranças engarrafadas e flutuantes por outras, igualmente conservadas com a mesma dedicação e reproduzidas incontáveis vezes durante as noites cinzas. Essa era a alegria do presente: poder escolher o que lembrar, e reconstituir linearmente e com beleza o passado tão recente, ainda que perdesse o sono.

As incontáveis facadas na mão começaram a doer quando imaginavam o futuro. Elas sangravam salgado. Alcançar o mérito era o fim que não tinha pressa nenhuma de chegar, mas que chega, ainda que lentamente -- se tivermos sorte. Sorte: destino ou coincidência? As fronhas manchadas de vermelho não se importavam, contanto que o fim doesse menos do que o que aprendeu a sentir daquela altura.

E foi assim, sofrendo ao respirar o ar tão rarefeito, que se deu conta de que a queda foi meramente ilusão. Quem subiu foi ele, sem precisar escalar e sem precisar sair do chão. E o sufoco não conseguia mais provocar nada menos que um sorriso.

(10/01/12)

2012.

2012-01-04T04:15:00.000-02:00

"Qual dos cinco mil sentidos
está livre de mal-entendidos?"
(Donna Mi Priega)
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Leminski ganhou o posto do primeiro post do ano. Só porque eu ia deitar, resolvi ler algo dele pra dormir contente e não consegui ler apenas uma, duas, três coisas, como sempre.

Porque, como diria ele, na noite -- enorme -- nem tudo dorme. O resto vocês já sabem.

2011.

2011-12-29T16:06:00.000-02:00

Hoje, enquanto lutava pra conseguir dormir (às 6h da manhã, diga-se de passagem), fiquei pensando nesse ano que foi marcado por coisas bem específicas. Meus anos sempre são mais ou menos iguais, e eu nunca começo um novo ano querendo que ele seja (ou pensando em fazer dele) de fato um ano novo. Mas 2011 não foi um ano mais ou menos igual, mas foi "mais" e "menos" em muitos aspectos. E eu não queria que os "mais" acabassem.
Mais um post inútil pra registrar o que eu pensei que, talvez, seja a frase que resuma mais fielmente a minha relação com esses meses nada familiares: "felicidade aguda se paga com sofrimento antecipado".

Feliz ano (quase) novo, Universo.

Globo da morte

2011-12-26T05:07:00.001-02:00

"Quando isso se manifesta na sua pior forma, o estômago se une ao coração, e sinto como se dentro desse novo órgão habitasse um globo-da-morte: o motoqueiro começa a acelerar [...]; Acelera forte e continuamente, e eu não tenho meio algum de frear ou acabar com a gasolina (a beberia, se pudesse e fosse necessário pra interromper o futuro looping). Mas não bebo e não posso me mexer, não posso fazer nada, muito menos dizer qualquer coisa. Então o motoqueiro parte em alta velocidade, e ao chegar ao topo, cai, desacordado e gravemente ferido: vejo o que não quero"

Fuçando uma pasta de besteiras escritas no bloco de notas encontrei algo de 2008, se não me engano. É aquela velha história: sempre achamos ridículas a linguagem e as metáforas de coisas que escrevemos há algum tempo. Fica aquela vontade enorme de lapidar, porque sempre parece tão atual, mas lapidar o que não é de fato atual não parece justo com o passado (muito menos com o presente).

Esse texto termina da seguinte forma: "E aprendo a lidar com um sentimento tão antigo, aceitando o fato de que o globo-da-morte é um ciclo: sem lados e sem fim."

Se em 2008 esse sentimento já era antigo, significa?

Ciclos... sem lados e sem fim. Mas cheios de ângulos.

Ou tem.

2011-12-20T01:55:00.000-02:00

II

Tudo é vago e muito vário
meu destino não tem siso,
o que eu quero não tem preço
ter um preço é necessário,
e nada disso é preciso

III
Cinco bares,
dez conhaques
atravesso são paulo
dormindo dentro de um táxi

IV
isso de querer
ser exatamente aquilo
que a gente é
ainda vai
nos levar além
(Leminski)

Novidade.

2011-12-19T02:11:00.000-02:00

Queria a oportunidade de, em um futuro (bem?) próximo, poder explicar/admitir as coisas infantis e irracionais que eu tenho sentido, de forma extremada.

Mas eu queria entender, primeiro. Não tenho me dado o luxo, ultimamente, de falar do que eu não entendo.

Um feriado.

2011-12-14T13:24:00.000-02:00

"Tenho meus dias contados pra ti. Meus dedos se cansam e os seus me fazem rir."
(H.R.A, 2007)
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Nota pessoal.: a graça de esboçar um sorriso quando algo escrito para você faria sentido se fosse escrito por você.

Paranóia.

2011-11-28T23:38:00.000-02:00

"Let the paranoia begin!"

[Porque a paz de espírito é para os fortes e a minha insistência, ironicamente, não vem me fortalecendo muito. Ou eu só ando menos racional, mesmo...]

Talvez te assustes.

2011-11-11T01:59:00.002-02:00

"minha cabeça cortada
joguei na tua janela
noite de lua
janela aberta
bate na parede
perdendo dentes
cai na cama
pesada de pensamentos
talvez te assustes
talvez a contemples
contra a lua
buscando a cor de meus olhos
talvez a uses como despertador
sobre o criado mudo
não quero assustar-te
peço apenas
um tratamento condigno
para essa cabeça súbita
de minha parte"
p. leminski
sangra cio 1980

Nº 230

2011-11-02T12:02:00.001-02:00

[...] Quando eu penso nisso? Quase sempre.

Hoje, por exemplo, eu acordei cedo e tinha café. Mais tarde peguei uma xícara e fui fumar um cigarro na varanda. O dia tava lindo: céu azul, vento (ele, apesar de incômodo, é essencial pro clima não ficar insuportável -- e pra podermos usar suéteres), sol e silêncio. Sentei onde o Sol batia. Aí eu olhei pro lado, pras três cadeiras vazias, e pensei que uma delas podia estar ocupada.

Eu não pensei nisso só porque o dia tava lindo. E isso não acontece quase sempre desde sempre.

"Estupor"

2011-10-31T19:10:00.000-02:00

'esse subto não ter
esse estúpido querer
que me leva a duvidar
quando eu devia crer

esse sentir-se cair
quando não existe lugar
onde se possa ir

esse pegar ou largar
essa poesia vulgar
que nao me deixa mentir'

____________________

Putaqueopariu, gosto muito do Leminski.

Is this it?

2011-10-27T00:44:00.000-02:00

Insistir está, provavelmente, no meu top 5 "Coisas que eu mais odeio no mundo".

Acho que tenho (tenho?) me saído bem (bem?) em fazer coisas odiáveis.
Tenho me saído bem em fazer coisas odiáveis porque não tenho conseguido enxergá-las como nada menos que (torturamente, às vezes) adoráveis.

Antecipando a cantoria do 05 de novembro:
"Can't you see I'm trying? I don't even like it"

Bernardo.

2011-10-21T15:22:00.000-02:00

"O meu hábito vital de descrença em tudo, especialmente no instintivo e a minha atitude natural de insinceridade, são a negação de obstáculos em que eu faço isto constantemente. No fundo o que acontece é que faço dos outros o meu sonho [...]"

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Muita coisa pra falar, mas não tá rolando. Estou numa luta vã em busca da sutileza, heh

ps.: trecho acima é de Bernardo Soares, um quarto heterônimo de Fernando Pessoa. Pra quem gosta do Álvaro de Campos, recomendo.

1 ano (cause it's gonna be a while...)

2011-09-29T21:12:00.000-03:00

29 de setembro de 2010. Post de exatamente 1 ano atrás:

http://umaduziaderazoes.blogspot.com/2010/09/correntes.html

A nota pessoal não mudou: quase um mês sem escrever aqui e não foi por falta de vontade.

Mas a mensagem, bem... antes depois de um ano do que nunca pra, felizmente, saber que estava errada.

It feels good to be wrong...

ps.: Acho que o post merece um pouco de cor e som. Acima, a música mais ouvida dos últimos 12 meses, segundo o last.fm. É mentira (considerando que a ouvi pela primeira vez em julho), mas isso significa que eu tenho ouvido muito. Vai, Graham!

Fora de casa.

2011-09-10T16:47:00.002-03:00

"Pra beber/ pra fumar/ pra TV"

"Quase"

2011-09-09T01:30:00.000-03:00

"Quase
Resume o que sobrou da minha história
Recordações pelas quase-vitórias
Memórias que quase me fazem rir

Foi tão bom
Quase foi
Quase tão
Quase bom

Quase
Que eu disse tudo aquilo que queria
Faltaram poucas frases, poucos dias
E agora ninguém mais quer entender

Mas também
Tudo bem
Eu estou
Quase bem

Não é tristeza
Não é derrota
Quase me alegra
Saber que me falta
O que faz feliz

Quase
Jurei que dessa vez desistiria
O jogo me deixou com as mãos vazias
Mas como vou saber se terminou?

Já ganhei, já perdi
Por que não insistir?

Quase tudo que eu fiz
Já está por terminar
Eu já sei pra onde ir
Já estive quase lá
Sei que a hora vai chegar
Está quase marcada
Mas a distância entre o 'quase' e o 'nada' é quase nada"
("Quase"- Ecos Falsos)
___________________________________

A quase-finada Ecos Falsos e suas letras sempre pertinentes...

Setembro.

2011-09-01T00:26:00.000-03:00

12 meses, 365 dias, mais domingos que segundas: quando eu me render à matemática, tudo será exato.

Nosso falso mês sete acaba de começar. E meu último cigarro -- feito a última bala do pente em tempos de guerra -- guardado prestará a homenagem, mais por necessidade que por prazer. Que a manhã seja seca .

(porque algo precisa equilibrar com os olhos).

BANG.

2011-08-29T21:38:00.000-03:00

"A dor é uma coisa estranha. Um gato que mata um pássaro, um acidente de automóvel, um incêndio. A dor chega, BANG, e eis que ela te atinge"

Bem-vindo de volta, Buk. Mais um espacinho merecido pra você.

Preço da troca.

2011-08-25T00:43:00.001-03:00

É bizarro quando você sente falta de certas companhias e evita dizer isso pra elas ou procurá-las, por saber que elas esperam/querem mais de você do que sua reciprocidade é capaz de oferecer, nas atuais circunstâncias. Um simples "E aí, sumido!" ou "Quanto tempo!" poderia causar estragos -- é uma mistura de querer evitar problemas (por não poder explicar ou justificar sua realidade de uma maneira honesta) com medo de, mais tarde, não saber dizer "não" caso eles surjam.
Quando você precisa evitar presenças queridas ao seu redor ou até ignorá-las, ainda que em prol de um interesse maior e mais intenso (e, porque não, mais bonito ou verdadeiro?), significa que tem algo muito, muito errado na sua vida.

É o preço da troca.

As linhas tênues.

2011-08-17T23:54:00.000-03:00

A tênue linha entre a insistência e a persistência;

A tênue linha entre a inocência e a ingenuidade;

A tênue linha entre o orgulho e a vaidade;

A tênue linha entre o cansaço e a desistência;

A tênue linha entre a dúvida e a indecisão;

A tênue linha entre a babaquice e a razão;

A tênue linha entre o conforto e o conformismo;

A tênue linha entre o pré e o romantismo;

A tênue linha entre a mentira e a omissão;

A tênue linha entre a verdade e a declaração;

A tênue linha entre o ciúme e a inveja;

A tênue linha entre a idolatria e a adoração;

A tênue linha entre Bukowski e o Byronismo;

A tênue linha entre o abraço e o cumprimento;

A tênue linha entre a sinceridade e a exposição;

A tênue linha entre a realidade e a imaginação;

A tênue linha entre o absurdo e o surreal;

A tênue linha entre ilegal e imoral;

A tênue linha entre o medo e a covardia;

A tênue linha entre o vômito e a azia;

(E a nada tênue linha entre o querer e o poder?)

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Meta: fazer uma lista com pelo menos umas cinquenta "linhas tênues". Faltam só mais vinte e nove.

Calendário.

2011-08-11T14:43:00.000-03:00

Esses dias percebi que passei meses fazendo uma confusão de tempo porque estava contando determinado período de acordo com os registros postados no meu blog: errei um ano por um mês e acertei por um mês que em menos de um ano eu veria o fim.

Essas dúzias de razões tão me saindo um belo calendário e quebrando as correntes desse mês de cachorro louco.

Abraços.

"Ainda não é a hora disso"

2011-07-28T08:04:00.002-03:00

"'Depressa' é uma canção sobre espera e... encontro" (Hélio Flanders).

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Onde você me leva

nem Deus andará

Põe a faca no chão, juro que não vou

te machucar

Esperança dos dias

cresceu com a dor

De esperar por você

de bolar a flor

Entre os olhos do meu mais puro amor

seja o que isso for

De manhã eu saí, a rua me levou

Parecia esperar também por você

Eu, de roupa emprestada

toquei minha alma e fui te encontrar

E como estaria a cor da sua pele?

E como estaria seu rosto e você?

Quem eu seria? O que eu falaria?

Você diz pra eu ir depressa

que logo estará lá

Onde você me leva

nem Deus andará

Põe a faca no chão e me dá a mão

Ainda não é a hora disso

Ainda não é a hora de voltar

de voltar...

Tanto fantasma na nossa vida

Querida, não vou voltar se eu me apaixonar

Partida, a alma seguirá.

Num triste beijo roubado

enquanto você dormia

Minha mente já está lá,

e pro corpo só falta um dia

Eu vou me despedir pensando que eu errei

O que eu não vivi eu tô indo ver

Você diz pra eu ir depressa

que logo estará lá

Onde você me leva

nem Deus andará

Põe a faca no chão...

_______________________________

("Depressa" - Vanguart. Escutem aqui)

Choque-térmico.

2011-07-23T19:31:00.000-03:00

"Apesar de indelicado -- e inadequado, talvez --, me senti obrigada a abrir os olhos (bem mais de uma vez) pra conferir a veracidade dos fatos, porque até o tato não podia provar: ele estava mais preocupado em sentir cegamente a textura da parede gelada, porque é isso que as mãos fazem quando se sentem constrangidas ou terrivelmente perdidas em meio às circunstâncias.

A reação não podia ser diferente: não sabia se sentava no vaso pra respirar fundo e me recompor ou se corria pra enfiar a cabeça debaixo da torneira, à procura de um choque-térmico. Mas a última coisa que eu precisava era de mais um choque: escolhi os passos apressados, o ar arejado e um cigarro emprestado.

E a situação é clara: se não der, eu me conformo -- pela milésima vez. Se der, eu faço questão. Pela primeira"

No colchão.

2011-07-21T07:29:00.000-03:00

Sempre que acordo cedo (ainda que o "cedo" seja às quatro e pouco da manhã, devido a um sono desregulado) fora dos dias normais que temos tarefas a cumprir (aula, trabalho, compromissos familiares) sinto uma disposição estranha. Se o sol ainda não nasceu completamente, existe a ansiedade de vê-lo. E assistindo ao processo, a vontade de passar um café vem acompanhada. Ou a de fritar um ovo. De preparar um café-da-manhã de rei, não só pra mim.
Sempre sei que o sono vai vir depois de algumas horas, mas enquanto não vem, a vontade é de tomar um banho longo, tirar o pijama e sair de casa. Caminhar até a padaria pra comprar cigarros, um café e um pão de queijo. Ou até ao supermercado 24 horas pra tomar um sorvete -- mas, dependendo do horário, o sorvete ainda não tá sendo vendido, e isso é triste. Se o sorvete não tá sendo vendido, posso comprar um energético (sabendo que talvez seja útil). Ou até uma cerveja, afinal, um dia tão lindo não merece convenções e censuras de horários, especialmente no que diz respeito a mim e aos comes e bebes.
Ainda tem gente dormindo, mas eu posso ser discreta com o violão. E ouvir Syd Barrett nessas horas de silêncio (momento em que só os pássaros e os cachorros resolvem fazer alarde, já que os carros ainda não deixaram as garagens em massa) consegue ser ainda mais prazeroso: um Mi maior e "I really love you and I mean you", pã rã rã. Daí a vontade de acender um incenso. A vontade de arrumar a cama e deixar tudo liso e limpo e apresentável pra você mesma, que passa as muitas horas naquele cômodo tendo que observar o próprio caos (que teoricamente deveria acabar nas férias, porque tempo livro pra organizar o quarto, as coisas e a vida -- ou não -- é o que não falta).
O almoço deve estar chegando, e a vontade pode ser tanto de se sentar à mesa com as pessoas que você tanto gosta pra comer arroz-feijão ou de caminhar avenida abaixo e comer um lanche sozinha, porque os minutos (ou horas) que se gasta nesses momentos sem que você precise se comunicar com outros e possa falar mentalmente consigo mesmo e apreciar sua própria companhia são raros. Os pensamentos que ficam claros nas horas solitárias de almoço em que você se vê rodeada por estranhos e não pode ligar uma TV, por exemplo, são tão reveladores quanto aquela luz-do-fim-do-banho. Até diálogos imaginários são construídos nesses momentos, perdendo apenas pro período pré-sono (tão torturante), com a vantagem de que você provavelmente não vai esquecer deles e poderá registrá-los ao chegar em casa: no momento pré-sono você constrói frases e pensamentos geniais que, por achar tão geniais, tem a certeza de que se lembrará ao acordar, mas nunca lembra -- o que pode significar que não era tão genial assim, graças a Deus.
A vontade de colocar a sensação de proatividade em prática se mantém. Descee a outra avenida sem antes sentir vontade de dobrar à esquerda na esquina e visitar aquele lugar espaçoso que fez parte de tantos anos da sua vida é grande, mas você não o faz (não sabe se quem vai encontrar é quem realmente você fazia questão de rever). E o mais engraçado é passar em frente de determinados locais em plena luz do dia, lugares que você só vê quase sempre à noite, noite esta que termina com você quase sempre bêbada. Sempre nostalgia, ainda que o presente se mantenha.
Descer a avenida dando bom dia aos senhores que passam, ao mendigo da esquina da Igreja que foi internado por tuberculose, à velhinha que vende panos no semáforo, aos mecânicos ou donos de bar, aos cidadãos que estão bebendo cachaça antes das 10h da manhã e que parecem alegres a ponto de te fazer sentir vontade de se juntar a eles. Passar pelo posto pra finalizar a sessão de bom-dias observando a agitação dos funcionários que quase sempre vão gritar "LO-JA DO POS-TO!" pra você, e te farão rir internamente e pensar "esses caras devem cheirar uma da boa antes de colocar o uniforme!".
Passar em frente à ex-locadora que virou loja de colchão e lembrar das quartas-feiras pós-aula, em que os filmes eram mais baratos e eu ficava 1h passando pelas prateleiras e lendo os mesmos títulos de filmes que eu lia todas as quartas-feiras, mas ainda assim me divertia repetindo isso toda semana; Lembrar do funcionário bonito que tinha uma pinta no canto da boca e que chamou você pra trabalhar lá, convite recusado porque na-época-eu-não-queria-dinheiro (eu bebia menos), mas poderia ter sido meu primeiro emprego; Se sentir triste por achar que o mundo, às vezes, precisa mais de filmes que de colchões (ou o mundo precisa aprender que filmes e colchões são uma bela combinação).
Ir até a farmácia (a de baixo, porque a de cima não presta) e sentir vontade de refazer o terceiro furo que já não existe há alguns bons anos e que, quando existia, era preenchido por uma joaninha. E aproveitar pra comprar chicletes Valda, que até o cara do posto concorda que é o melhor; Pensar em subir toda a Avenida dá um cansaço, e o cansaço acompanhado de uma água de coco vendida no Kartódromo parece menos doloroso, e é o que eu posso fazer.
Tanta vontade e tudo o que temos é a manhã. A tarde vazia que podia ser destinada a um passeio de carro até sua avó, pra rever a moça que trabalhou na sua casa por tantos anos e que faz questão de fazer a melhor cobertura pro bolo de cenoura quando sabe que você vai estar lá. Ah, o jardim da vovó... um dia hei de acender um cigarro (ou coisa parecida) sentada naquele banquinho único no meio das flores, igual sei que a Aldecy (carinhosamente chamada de "Arde") faz.
Tarde vazia, visitas e pendências. Tudo vazio, visitas e pendências, e tanta vontade só serve pra um um post e pra pensar, porque eu não caminharei até a padaria ou ao supermercado; eu não vou descer avenida abaixo dando bom-dia aos transeuntes, nem vou me divertir com os fritos do Posto de gasolina, porque, no fim das contas, o sono chega mais rápido do que eu sempre prevejo. O chuveiro que eu botei pra esquentar não vai ser usado. O café que eu prometi passar (seria o segundo nessa minha vidinha de 21 anos) vai ficar pra próxima. O Syd Barrett (ou Wilco), talvez, permaneça, enquanto eu decido se deito ou se sento. Se o sono chega, eu não discuto.
É no colchão (não eram os filmes?) e no edredom que eu me aproximo de tudo o que eu mais gosto. Pelo menos enquanto eu não posso me aproximar fora deles.

Zero.

2011-07-12T05:15:00.000-03:00

"O problema não é o coração sair pela boca. O problema é parecer que vai sair pelos ouvidos, e você o escuta fazendo o percurso.
É como o relógio inconveniente da cabeceira, marcando os segundos que giram pra sempre pra sempre e pra sempre e avisam que a madrugada passa e você não dorme, em meio à luta vã contra a sensação terrível de perder o ar ao ser impelido a respirar na mesma velocidade dos segundos. Mas você não respira: sem ar, há de desacelerar -- e a lógica falha. É o medo dissolvido no sangue, quando a felicidade não é compatível com os sintomas, mas está ali.

O problema não é o coração quase sair pelos ouvidos e você escutar o seu percurso. O problema é escutarem (sujeito ocultoindeterminado) os seus segundos do relógio. E notarem, um pouco mais baixo do que quem sente, que eles parecem incômodos e violentos dentro daquela correria cega (a correria interna e silenciosa, externamente estagnada e inerte, que faz qualquer lençol parecer pesado como um colete de raio-x -- ou é o próprio ar que anda denso com a nem-sempre-justa gravidade).
Fechar os olhos quando não há nada além da mesma escuridão inicial para se ver só é útil para pensar no que se quer sem o constrangimento dos olhos abertos. A falta de visão justifica toda ação adormecida, preocupada mais em sonhar. Sem hora pra acordar, sem medo de degraus.

É a surpresa, bem embalada o suficiente pra assustar: bomba-relógio, camuflada entre os celofanes que o frio faz questão de tornar fosco e que qualquer mão morna bem intencionada consegue devolver o brilho.
O relógio, os segundos, a bomba. Decrescendo, uma hora chega a zero, e não há fios, botões ou ponteiros que impeçam qualquer consequência indolor. Cortar é uma opção que não leva à solução -- e ainda que levasse, escolher o labirinto seria a prova final de amor próprio ou coragem, mas não se pode exigir demais de um aprendiz: ficaria parado até se achar ou ser achado.

Zero: o fim é a explosão, a explosão é o (re)começo. Dois caminhos inevitáveis.
O tempo, que passou tão lento mas tem tido pressa, ensaia para zerar. Ele corre para que os desesperados vomitem logo o coração sem precisar escutá-lo seguindo o percurso; corre para os que beberam demais e se esqueceram que o dia de se arrepender não é domingo. E até os ociosos vêem o lapso de pressa dos ponteiros sem mesmo saber que horas são, insistindo que o sétimo dia pode ser o primeiro. E pra gente sempre é"

A raiva é sábia, o chão é duro.

2011-07-05T03:07:00.001-03:00

Janelas, escancaradas janelas do 17º andar, aqui vou eu, aqui vai toda essa minha estúpida vontade de apagar a luz, única maneira decente de apagar a dor.

Décimo sexto andar. Até aqui, tudo bem. A temperatura está a 17 graus, o céu azul, e a lei da gravidade continua funcionando com o costumeiro rigor. Quem partiu, tem que chegar.

Ao passar pelo 15º andar, já não acho mais que quem partiu tem que. Está provado que é possível, em certos casos, partir sem chegar a. Nesses casos, se diz, houve empate. Eu não jogava pelo empate. Jogava pelo escândalo, vitória ou derrota. Foi vitória? Derrota? Tem gente que prefere abrir o gás. Tem quem se dedique à pesca submarina. Em nenhum desses casos, o fim é algo de último, a meta não é definitiva. Qual era o jogo dela? Fosse qual fosse, amigos, amigos, jogos à parte.

Só quem já caiu de um 1º andar pode imaginar o que senti quando. Quando foi mesmo? Será que foi? Ou foi um peso que tirei de cima de mim? Peso por peso, prefiro o meu, que, pelo menos, me leva para algum lugar.

Pronto. Treze é meu número de azar favorito. Tenho outros números de azar. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, por exemplo, essas coisas, enfim, que atravessam as réguas de cálculo. De todos, 13 é o meu predileto. Que foi que fiz para merecer cair até o 13º andar, donde se descortina um relance do Atlântico? Quem sabe eu não devia ter, vocês sabem. Vai ver, aquela nuvem lá longe não passa de um eco de um pensamento meu. A raiva é sábia.

Alguma coisa não pára de me dizer, não devia ter vindo. Eu sabia que a comida era péssima, o atendimento sempre ficava a desejar. Mas, depois de vindo, como desvir? O 12º é sempre o mais filosófico. Aquele onde o ato de pensar fica mais ridiculamente genérico. Cair não é genérico. Cair é a coisa mais natural do mundo. Cair é lógico. Podem perguntar para qualquer pedra do planeta Terra.

O 11º andar é sempre um caso à parte. Talvez melhor dissessem um caos à parte. Mas isto não seria correto. O correto consiste em dizer: o 13º andar, donde se descortina um relance do Atlântico, sim, o mais correto, é deixar cair.

Não sei como suporto esta situação. º absolutamente ridículo. Só porque alguém saltou do 17º andar de um edifício não quer dizer necessariamente que tenha que chegar até um, digamos, décimo andar. O décimo andar, em casos de queda, é objeto e motivo de lendas e chacotas entre muitos povos primitivos que, absorvidos por outros afazeres mais prementes, deixaram-nas cair no esquecimento, onde jazem até hoje. Mas jazem muito bem. As lendas sobre o décimo andar, ainda vai haver quem as conte. Palavra de honra.

Que frio. Bem que minha mãe falou, leva um casaco. Sempre assim. A cabeça não pensa, o corpo é que sofre. O que eu queria mesmo era ficar para sempre no 12º andar.

Ela, ela mora no 12º andar. Ao passar, quase dei um alô. Ela não entenderia. Telefonaria para a mãe. Fritaria um ovo. No máximo, olharia para baixo. Ou para cima, para ver de onde eu tinha vindo.

Parece mentira, mas cheguei ao 7º andar. A que ponto chegamos! Nessa velocidade, a lembrança do 12º andar parece apenas uma lembrança. A física ensina que os corpos têm sua queda acelerada à medida que se aproximam do destino. Não vejo por que deveria ser diferente comigo. A lei da gravidade é a mais democrática de todas. Rege, com idêntico rigor, gregos e troianos, jóias e paralelepípedos, impérios e pétalas de magnólia. Sete é conta de mentiroso. Ela me mentiu. Nada mais fácil que mentir que se ama alguém. Basta dizer: eu te amo. Quem vai saber? Como medir? Como provar? As palavras também estão sujeitas à lei da gravidade?

No sexto, fica a administração. É o andar mais frio e mais distante. É onde se tramam as grandes negociações, onde ficam os cofres com os segredos indecifráveis. Chegar ao sexto andar é a ambição de todo corpo que cai. Os que não. A poucos é dada essa proeza. Os que fracassam, fatalmente, continuarão caindo até o quinto, onde ficam os infernos.

Do antigo inferno, o moderno só traz o nome. Na verdade, o inferno de hoje, no quinto andar, é um dos andares mais agradáveis do edifício, dispondo de amplas instalações, sala, cozinha, banheiro, área de serviço e quarto de empregada. Os banheiros são revestidos de material à prova de fogo, precaução inútil, já que neste prédio raramente ocorre algum incêndio de proporções catastróficas. Da janela do quinto andar, avista-se o letreiro que diz, PROIBIDO CAIR.

Ninguém nunca soube para que servia o quarto andar. Sempre se imaginou que era uma espécie de depósito onde se guardavam as coisas que não serviam mais para os andares de cima, garrafas vazias, móveis usados, lâmpadas queimadas, livros já lidos, óculos quebrados, espelhos, diários, relógios.

Deus queira que esta saudade do 12º permaneça acesa durante todo este andar, durante o frio, o vento, a angústia, a raiva e a força maior deste poder que me chama.

Não há muito a dizer, nunca há. Meia dúzia de palavras resolvem problemas de mil anos atrás. Fomos nos dizendo cada vez menos Dizer sempre é uma outra coisa.

O chão é duro.

("Céu Abaixo" - Paulo Leminski)

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Não é o prédio que tá caindo...

"Invernáculo"

2011-06-25T18:04:00.000-03:00

"[...] eu, meio, eu dentro, eu, quase.

Já disse de nós.

Já disse de mim.

Já disse do mundo.

Já disse agora,

eu que já disse nunca.

Todo mundo sabe,

eu já disse muito.

Tenho a impressão

Que já disse tudo

E tudo foi tão de repente."

____________________

Venho sofrendo de uma certa Leminskização.

"Invernáculo" -- leiam inteiro, e não só esse trecho. Bonito, bonito e bonito :)

Sobretudo.

2011-06-16T19:04:00.000-03:00

"Eu eu nunca pensei tanto
sobre tudo
Sobretudo neste inverno"
________________________________
.
(E as coisas -- tipo esse post -- precisam de um complemento ou continuação, mas eu preciso de um incentivo. Ainda que seja Pringles de molho Barbecue vendida à R$5,00 no supermercado mais próximo de você)

Meias verdades.

2011-06-12T18:04:00.000-03:00

"Decided
To sneak up away from your stomach
And try your pulse
.
And there's affection to rent
The age of the understatement
Before the attraction ferments
Kiss me properly and pull me apart
.
And my fingers scratch at my hair
Before my mind can get too reckless
The idea of seeing you here
Is enough to make the sweat grow cold"
(The Age of the Understatement - Last Shaddow Puppets)

O Homem Escrito

2011-06-09T01:28:00.000-03:00

"Ainda está vivo ou

virou peça de arquivo
sua vida é papel
a fingir de jornal?

Dele faz-se bom uso
seu texto é confuso?
Numa velha gaveta
o esquecem, a caneta?

Após tantos escapes
arredonda-se em lápis?
Essa indelével tinta
é para que não minta
mas do que o necessário
é uma sigla no armário?

Recobre-se de letras
ou são apenas tretas?
Entrará em catálogo
a custa de monólogo?

Terá número, barra
e borra de carimbo?
Afinal, ele é gente
ou registro pungente?"

(O Homem Escrito - Carlos Drummond de Andrade)

Pringles e coca-cola em um estômago de domingo

2011-06-05T16:34:00.000-03:00

-- Meu, você tá me entendendo?
-- Entendendo o que?
-- O que eu tô dizendo...
-- Mas tem alguma coisa além pra entender?
-- Ai, não dificulta... você tá entendendo? Sei lá, desencana...
-- Fala.
-- Às vezes eu acho que tô falando um monte de besteiras que são meio incompreensíveis, que devem entrar por um ouvido e sair pelo outro, sabe? Essas coisas parecem fazer sentido só pra mim. Que ridículo...
.
(Coloca a mão direita na testa, mão esta que, depois de passar pelos olhos, nariz, boca e descer até o queixo, se solta e começa apertar os próprios dedos violentamente -- e essa cena se repete no mínimo 3 vezes)
.
-- Cala a boca, por favor.
-- Desculpa. De verdade. Deixa pra lá... eu vou subir.
-- Não, calma. Você não entendeu... é que desde que você começou a falar essa úlcera tá me matando.
-- Então, eu parei. Sério. Desculpa, fiz você perder tempo pra caralho... ó, eu vou subir e beb...
-- Não, foi um elogio.
-- O que que foi um elogio?
-- O negócio da úlcera.
-- Ah. Achei que fosse o "cala a boca" gentil. Mas como assim um elogio??
-- Esquece...
-- Mas que pena que os motivos que te fazem elogiar alguém te fazem tão mal, né.
-- Pois é.
-- Tenta arranjar outros.
-- Como assim?
-- Outros motivos pra elogiar alguém, ou pra gostar de alguém. Sei lá. Faz sentido, não faz?
-- Acho que faz, só não faz diferença. Sei lá, não sei se entendi direito.
-- Hm, acho que não faz diferença, mesmo. Mas é um ponto de vista diferente...
-- Mas têm motivos pra elogiar que não fazem mal de sobra. Mas os que fazem mal não desaparecem por isso. Não existe equilíbrio.
-- Acho que esses motivos de sobra pra elogiar é que fazem mal pro ser humano...
-- [...]
-- Não é?
-- Não sei se eu tinha pensado nisso, mas eu concordo.
-- Eu queria te dar um abraço.
-- Ahn?
-- Deixa pra lá.
.
(sem título - 05/12/11)
________________________________
.
Essa Pringles sabor molho barbecue é uma delícia...

Pensamentos aleatórios

2011-05-31T00:37:00.000-03:00

1. Descobri o real motivo de eu gostar tanto de ouvir Mozart antes de dormir à tarde. Antes não, ouvir PARA dormir. Não só é agradável, bonito e relaxante como música, em si, mas a ausência de letras (ou ausência de letras compreensíveis, no caso de haver alguma) torna improvável a relação com qualquer assunto -- já que não existe assunto tratado -- e, sem pensar em qualquer assunto proveniente da música em questão que está sendo ouvida, a probabilidade de pensar muito enquanto tenta dormir é mais baixa. Eu acho. Assim espero. Tem funcionado (ficou confuso?).
.
2. Tinha esquecido qual seria esse item, aí culpei minha memória, e ao culpar minha memória lembrei que esse item trataria, justamente, da memória. Ou, mais precisamente, da perda da mesma. Ou do esquecimento parcial. Enfim, o fato é: pra uma pessoa que gosta tão mais das palavras do que das ações (ou que pelo menos se relaciona bem melhor com as palavras), esquecer de coisas que você disse/ouviu e lembrar do que fez é um pesadelo torturante. Porque eu não sei pra vocês, mas pra mim mil palavras valem mais que uma ação. Mas isso é só o que eu penso -- em palavras, já que vocês AINDA não podem ler minha mente. Felizmente.
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3. Já que um rapaz que sigo no twitter comentou sobre o assunto, preciso dizer: cílios. Não existe NADA mais bonito que homens com cílios escuros e abundantes. Não compridos, mas cheios.
Acho que me acostumei por ter um irmão que reclama que os cílios batem na lente dos óculos e odeia o fato de parecer que está sempre usando lápis de olho. Por sinal, isso é injusto. Os cílios do meu irmão deveriam ser meus.
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4. Tem três coisas que me deixam um pouco desesperada: sentir dor de estômago, dor de cabeça ou não sentir fome. Dor de cabeça eu só tenho quando durmo mal ou como mal, e meu estômago é de avestruz; Isso significa que eu entro em pânico quando não sinto fome.
Preciso registrar que quinta-feira passada foi o dia que eu mais senti fome na semana, e eu fiquei muito contente. Já estava com saudades de devorar coisas que não combinam nem um pouco e ainda assim sentir como se eu estivesse tendo um banquete.
Mas o resumo da ópera é o seguinte: se um dia eu disser que estou com dor de cabeça (mesmo tendo dormido bem), dor de estômago e sem apetite, por favor, chamem uma ambulância. RÁPIDO.
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5. Sabe "Oração", a música viral bonitinha mas que se torna chata depois de tanta repetição?
Fiquei pensando aqui que, quando eu tiver uma despensa só minha, eu vou ficar feliz se no meu coração couber tudo que couber nela. Porque olha, ela vai precisar ser bem grande.
.
Desculpa, gente, esse foi um post SÓ PRA DESCONTRAIR. Quem precisa ler e escrever sou eu.
Mas depois desse pensamento aleatório nº 5 recheado de gordice eu me retiro.

Dramédia.

2011-05-30T01:01:00.000-03:00

"Quando as coincidências gritarem, não tape os ouvidos"
.
(e não comemorem ou sofram por antecipação a dramédia -- ou tragicomédia, se vocês preferirem -- da vida)

#MarchadaLiberdade

2011-05-27T16:59:00.000-03:00

“Legalize a marcha!”. Foi com a proposta dessa frase, estampada em diversos cartazes, que cerca de 1000 pessoas juntaram-se em São Paulo, no sábado do dia 21, entre a Avenida Paulista e a rua da Consolação para protestar não mais à favor da descriminalização da maconha, mas sim pela “liberdade de expressão”. A Marcha da Maconha, que defende a legalização e a regulamentação da produção, comércio e consumo da cannabis, foi proibida pela Justiça, na tarde do dia 20, de ser realizada. A essa altura, não havia como os organizadores e participantes do protesto recorrer ao caso: o acordo feito na manhã do mesmo dia com a Polícia Militar e o capitão Benedito Del Vecchio, que acompanharia a marcha ao longo do trajeto para garantir a segurança do evento, havia sido completamente ignorado.

Com a marcha posta na ilegalidade pelo juiz do Tribunal da Alçada Criminal Teodomiro Mendez, que julgou o ato como “apologético”, o teor do movimento foi mudado para uma manifestação em prol do direito ao debate e do “direito de marchar” -- estes negados pelo quarto ano consecutivo na cidade de São Paulo. Com essa proposta, foi decidido pelos próprios manifestantes que as referências à maconha fossem apagadas de cartazes, faixas e camisetas que seriam usadas durante o protesto. Seguindo rumo à Consolação, ao marchar pacificamente pelo trajeto combinado, dezenas de pessoas foram “abordadas” pelos cassetetes e balas de borracha disparadas covardemente pela Tropa de Choque, que recebeu autorização de Del Vecchio para reprimir os “baderneiros”.

Entre o que a PM reconheceu como “baderneiros” estavam manifestantes pacíficos, possíveis civis não evolvidos com o protesto e jornalistas, que foram atacados com sprays de pimenta, escudos e bombas de efeito moral, enquanto os “mantedores da ordem” retiravam seus crachás para danificarem, anonimamente, câmeras de fotógrafos e cinegrafistas devidamente identificados que ali estavam cumprindo dever profissional e social da imprensa. A conclusão não poderia ser diferente: o direito de marchar estava sendo censurado de forma ditatorial e a Constituição -- a mesma que garante, em diversos itens do Artigo 5º e em especial o de número XVII, a legalidade da passeata em questão -- parecia estar sendo queimada diante dos olhos vermelhos (devido aos danos causados pelos gases lacrimogêneos lançados pela polícia, que colírio nenhum amenizaria) dos participantes, ação que as lentes das câmeras que ainda funcionavam conseguiram registrar.

O direito de marchar por uma mudança de lei foi negado, a marcha pelo direito de marchar foi reprimida e o dever de informar foi violentamente censurado por armas “brancas” que, graças à proibição do juiz Teodomiro (que -- vejam só! -- foi condenado, em 1999, por espancar um empreiteiro e um servente em Campos do Jordão) e à ordem de um capitão Del Vecchio, foram colocadas à disposição da despreparada polícia militar. Este é o Estado de São Paulo, que resolveu voltar ao ano de 1968 e colocar em prática seu próprio AI-5. E “ai” de quem discordar.

_____________________________________

Depois de séculos sem postar, resolvi aproveitar o gancho:

Escrevi este artigo (?) acima pra uma matéria da faculdade. E a nossa Marcha da Maconha de Campinas também foi proibida. Então marchemos pela liberdade amanhã, dia 28, às 13h no Largo do Rosário (Centro), e torçamos pra que essa truculência policial não se repita.

Já me adianto e peço desculpas por qualquer ignorância da minha parte contida no texto -- não sou grande conhecedora da nossa História e muito menos de leis, mas acredito não ter cometido nenhum erro grosseiro. De qualquer forma, essa é a minha opinião.

ps.: estou aceitando -- e quase implorando por -- sugestões de títulos para esse texto acima. Quem me ajudar ganha uma cerveja próxima vez que me encontrar por aí (e quem não pode/quer me encontrar por aí, eu retribuo com um "obrigada", mesmo. Serve?).

"A tecnologia é boa, meu bem"

2011-05-09T02:17:00.000-03:00

Layout novo veio junto com a minha mais nova e valiosa descoberta: a atualização do editor do blog.
.
E para a minha comemoração pessoal (porque a única pessoa que se importa e ganha algo com isso sou eu, não é mesmo?), próximo post será a matéria que fiz pra faculdade que tentei postar aqui há uns dias atrás, mas a formatação do texto estava terrível e eu desisti.
.
Beijos pra quem nunca foi muito amiga da tecnologia.
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ps.: sobre o título, uma longa história e uma piada interna familiar. Mas a frase saiu da boca de um primo meu, quando ele tinha uns dez anos de idade.
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ps2.: e enquanto eu não descobrir como fazer a quebra de linha ficar decente, vou usar ".". Ponto.

Só mudam os fantasmas

2011-05-07T03:40:00.003-03:00

"Tá tudo tão claro pra mim. Sempre esteve. Semelhantes e semelhantes: um faro canino.

Toda vez que a cena daquele acontecimento isolado me vem à mente eu sinto a dor da certeza antiga.

Dói porque, de alguma forma, eu soube sem estar lá -- e se eu estava, eu vi sem enxergar. Ou apenas previ, em meio à ilusão da confusão embriagada daquela madrugada.

Dói por não ser eu a cobaia daquela catarse etílica. Mas você não era nada. Previsão fajuta, a minha.

Mãos entre mãos, subindo pela calçada, uma puxando mais forte que a outra. Guiando ou convencendo, os dedos buscavam qualquer camuflagem. Bastou alguns segundos pra milhares de coisas passarem pela minha cabeça, milhares de cenas, centenas de 'eu já sabia'. Mas como muitos registros de muitas noites que envolveram muitos copos e corpos (bastante distorcidos), este podia ser enganoso. Enganoso ou enganado -- assim como eu.

E uma imaginação tão fértil, uma confusão tão realista, se transformou em um deja vù torturante em questão de segundos. Uma língua solta inocente causadora de úlceras mentais, mas também de vitórias imaginárias e troféus de orgulho da percepção.

E a certeza de quase sempre passou a destruir paredes e construir esperanças incertas e perigosas. Provas de coragem, confirmações de masoquismos. Sempre procurando sua sensibilidade oculta que eu insisto em despir -- porque, acredite: vestida ela me apavora muito mais.

O ciclo de sempre, a intensidade de sempre, o cuidado exagerado de sempre imerso nas mesmas transparências tolas de sempre. Só mudam os fantasmas"

"Insincere because..."

2011-05-04T00:37:00.004-03:00

O coração, desviado de mim

no caminho trifurcado em mim

Minha mente se debate levemente

nas suas pernas

No meio do sonho eu desperto

e vejo seu outro 'eu' assimétrico

-- a metade que eu sempre preferi --

A outra parte do

seu sorriso oriental

A outra parte do

seu cérebro libertino

Direita, esquerda

Direito, gauche.

Eu queimo as mãos pela minha intenção

O tempo não gosta de mim

mas eu estou ao lado dele

Você observa a verdade que esvai

da minha vontade passageira

que se mantém nívea, algemada

(Nunca pronta pra ser negada

eu recolho o orgulho de ti)

'Insincere because you ain't

ready to give me these eyes'

Todo esse medo

e você não consegue

desmoronar

Senta aqui do meu lado

(não precisa olhar pra mim)

Eu prometo que o relógio será

amigável desta vez

Sem desculpas, sem mentiras banais

Tudo pode funcionar

se não houver barulho nenhum em minha...

... mente.

Suas mãos são tão frias

(não me toque por dentro)

Minha alma é tão velha

(não enxergue meu crime)

Você está preenchendo meus pulmões

com essa fumaça branca covarde

E meu estômago se cansa

do ácido negro constante.

Mantenha a distância

de um dedo

de um palmo

de um copo

porque o longe está perto o suficiente

de um passo.

("E eu adoraria te agradecer/ se em menos de um ano/ enxergarmos o fim")

Sorrindo eu viro as costas...

2011-04-29T01:55:00.002-03:00

Sorrio e, ainda sorrindo, eu viro as costas (com a melhor das intenções).

Sorrindo eu continuo andando; sorrindo, mentalizando e somando, daquele ponto, a distância entre nós dois --até que ambos passemos pela porta de dois pontos diferentes.

Você desce e eu subo. Inversão do pedestal.

Evadido.

2011-04-10T15:35:00.001-03:00

"Sou um evadido. Logo que nasci Fecharam-me em mim, Ah, mas eu fugi. [...] Ser um é cadeia, Ser eu é não ser. Viverei fugindo [...]"

(Fernando Pessoa)

"Magnificat"

2011-04-06T01:39:00.001-03:00

"O coração pulsa alheio, Impossível de escutar. Quando é que passará este drama sem teatro, Ou este teatro sem drama"

(Magnificat - Álvaro de Campos)

Estridentemente.

2011-03-22T00:30:00.001-03:00

"Quanto mais eu sinta, quanto mais eu sinta como várias pessoas, Quanto mais personalidades eu tiver, Quanto mais intensamente, estridentemente as tiver, Quanto mais simultaneamente sentir com todas elas, Quanto mais unificadamente diverso, dispersadamente atento, Estiver, sentir, viver, for, Mais possuirei a existência total do universo, Mais completo serei pelo espaço inteiro fora."

(Álvaro de Campos)

Ímã.

2011-03-12T01:20:00.003-03:00

Como se fosse um deja-vù -- muito nostálgico --, apareceu.

Todo esguio. Surpreendeu com poucas palavras, sem falar nada demais.

E eu temendo citar Williams e Machados...

Não era carnaval, mas era de carne.

Tanto tempo distorcendo uma velha frase,

e só a distorcida fez sentido: "that day I knew you were mine"

Em questão de dias se repetiu, trocando coisas e pessoas de lugar,

entre cruzadas de perna, faíscas de isqueiros e neblinas.

Nada errado. Nada assinado. Tudo no ar.

Músicas angustiantes e palavras desconexas só o buscaram dentro de ti:

muito a dizer, muito a pensar, pouco a escrever. Melhor assim.

Liberdade e equilíbrio, valorizados demais mas sugados de si pra dentro da terra

(escorrendo pelos dedos dos pés)

E aí então o desequilíbrio por completo.

Opostos que se unem a mim. Mal de meses, como um ímã.

Só se sabe afastar...

(sábado, 12 de março de 2011 - 02:09h)

No bom português...

2011-03-03T00:13:00.001-03:00

"Diz pra mim se é ou se não é ou se não foi ou se não é pois ficar sem saber é não, nem tentar, se esconder eu quero me esconder portanto diz logo no bom português porque eu quero é saber do que foi"

(Fingir - Santa Maria da Feira)

Porque de sutileza já basta a minha...

Estréia: BABY'S ON FIRE @ Woodstock Music Bar

2011-02-06T21:17:00.004-02:00

BABY'S ON FIRE # Electro Punk Party!

Sexta 11.02, 22h no Woodstock Music Bar!

A festa Electro Punk mais inusitada do interior paulista abre espaço para DJs e bandas femininas fazendo sua primeira edição no Woodstock Music Bar em Campinas, trazendo o que há de melhor na discotecagem Electro Rock e Proto-Punk em uma noite inesquecível com direito a performances de pin-ups no palco, cult-movies no telão e banda ao vivo.

Na pista incendiária do Woodstock:

Iggy Pop, Velvet Underground, Twisted Sister, Bikini Kill, The Strokes, Marilyn Manson, Arctic Monkeys, The Runaways, Pixies, Placebo, Rage Against the Machine, Social Distortion, The Clash, Sonic Youth, Daft Punk, Venus in Furs, Beastie Boys, Joy Division, MGMT, New Order, Joan Jett & The Blackhearts, Poly Styrene, Le Tigre e todo o exagero musical imaginável!

PROMOÇÃO DA NOITE:
A dose de vodka com energético vai sair por apenas R$3!

Discotecagem:

+ Luiza Judice

+ Carlinhos Descontrole

Bandas Convidadas:

+ Scotch Tape

+ Lisabi

Até as 00h R$ 10

Após as 00h R$ 12

Rua Erasmo Braga, 06 - Bonfim, Campinas

Esq. com a Av. Governador Pedro de Toledo

Em frente a praça Ópera Salvador Rosa

Carta pt. II

2011-02-03T07:24:00.003-02:00

"Seria fácil começar a escrever se eu só quisesse falar verdades.

Ou melhor: eu nunca quis omitir verdades, da mesma forma que nunca quis expô-las de forma tão escancarada.

É assim, de dor em dor -- que nem dói tanto, mas o absurdo grita --, espalhando pequenos pedaços, que elas vão se recriando. E a única coisa que posso fazer

é torcer pra que você goste de um pouco de recreação e que, como eu, não tenha pressa.

Pressa... qual é o tempo? Quanto é que leva? Semanas podem ser uma eternidade pra alguns. Meses pra mim não são nada: não pense que desistirei. Tenho ânsia, mas não tenho pressa.

Faço tudo lentamente. Uns dizem que a morte só virá depois dos 100. Lentamente até demais. E eu sei que, pelo menos pra alguns goles, eu tenho companhia

(companhia que insiste no desencontro, que finge que foge enquanto eu finjo que fujo, e, no fim das contas, quem é que se encontra?).

Eu me encontro em mim -- em cada adiamento, em cada rotina que eu admito gostar, em cada palavra mentirosa extremamente bem-intencionada.

Eu me encontro em ti -- em cada adiamento, em cada rotina difícil de suportar, em cada palavra maldosa extremamente bem-intencionada.

Eu me basto em mim, você não se basta em ti: equilíbrio.

O absurdo grita: na tragédia e na comicidade.

O cômico, o prazer. A tragédia, a dor. Você na minha frente gritando dor e eu tentando te calar, mas eu não quero te calar.

Não quero te calar pra poder te ouvir. Quero ouvir pra poder falar. Quero falar pra te fazer ouvir e, abrindo um sorriso (será cômico demais?), se calar -- o silêncio da confirmação.

Sem pergunta, sem resposta: ação que destrói qualquer interrogação. E eu estou transbordando de falta de ação.

E eu me contorço pra desfazer o ponto torto.

Minha cabeça afunda no travesseiro e o céu já está claro. Eu penso, idealizo, construo mentalmente pedestais.

Perco o sono, mas sorrio.

Sua cabeça afunda no travesseiro e o céu está escuro, apesar de desgastado: nem estrelas nem Sol... que horário cruel.

Você não chora, mas não dorme. Você dorme, mas não sorri.

Ah, como somos perdedores nesse mundo... dois opostos tão iguais, covardes e interiormente extremamente corajosos com nosso próprio masoquismo.

Sádico, doloroso e (quase forçadamente) nebuloso, que mergulha em potes de brocal, se enrola em celofane, ilumina o cristal;

e a beleza de tudo só aparece quando chove, quando a visão se embaça e ninguém pode ver, além de nós -- a alguns palmos de distância, porque é só a isso que se atreve a consciência sensata.

O resumo de todas as cartas não-manuscritas que escrevi

(e as que gostaria de escrever com minhas próprias mãos tortas e caligrafias metamórficas)

é tudo que podemos sentir até então: eu quero ser o lado bom. Eu quero, eu posso, eu sou. Mas eu não tenho permissão.

A permissão se rasga, se queima e sublima frente seus olhos pequenos, porque pra sua liberdade pouco importa: não existe permissão.

Pra minha liberdade pouco importa: se sair da tua boca inexistente autorização, eu faço um contrato, imploro assinatura, carimbo com um cuspe

e rasgo na tua frente.

Se foi tudo concedido, não existe permissão.

Se foi tudo rasgado, não há comprovação.

Se for consumado, posso fingir esquecer.

Depois de alguns goles lentos..."

___________________________

Praticamente me forcei a escrever alguma coisa hoje. Salve o bloco de notas.

8 ou 80.

2011-01-26T06:49:00.002-02:00

Oito ou oitenta?

Existem setenta e dois números entre oito e oitenta. Oitenta menos oito é setenta e dois.

A metade de setenta e dois é trinta e seis.

Trinta e seis. 3 + 6 = 9.

3 + (3 + 3) = 9.

333.

Essa sou eu. Eu odeio matemática.

(6:54 da manhã. Ouvindo Syd Barrett. Hora de dormir?)

Carta - pt. I

2011-01-13T04:09:00.002-02:00

"Ei, amigo

Esta carta só fará sentido partindo do pressuposto de que eu estou certo quanto às minhas percepções: percepções das pessoas e das circunstâncias; percepções de nós. E eu nunca senti tanta firmeza nos meus instintos.

Se eu estiver errado -- e talvez você nem perceba isso --, posso dizer três coisas: primeiro, é uma pena, mas não será a primeira ou a última vez; segundo, uma situação constrangedoramente embaraçosa; e, terceiro, uma grande felicidade, pois a verdade forçadamente oprimida dessa forma por nós seria de uma tristeza imensurável.

Agora sim:

Ei, amigo. Como vai você? Pergunto sabendo a resposta, e isso me entristece.

Não sei nada sobre as teorias da felicidade ou da tristeza, mas eu sei como eu me sinto. E eu nunca fui do tipo que acha que o que sente é exclusivo: é esperançoso saber que podem sentir e pensar o mesmo que você. É belo e faz feliz.

Queria poder dividir esse sentimento com as pessoas certas, mas conheço tão poucas "certas"... ou elas duvidam tanto do que sentem

que se mostram o contrário, e assim eu nunca poderei saber. Mas não é o seu caso, feliz ou infelizmente.

Não é novidade ou surpresa tamanha velhice ou dor de cabeça: essas coisas fazem mal ao ser humano, disso eu não tenho dúvidas.

Às vezes minha alergia aos ácidos da vida foi proposital: coisa de destino, mesmo, ou então uma feliz coincidência pra eu evitar constantemente as dores de cabeça. E tem funcionado há tempos.

Queria poder dividir isso com você. Às vezes penso que você concorda ou sabe. Ou ambos, simultaneamente, com um pouco mais de informação.

Se tudo não passar de ciências, de fato, eu não posso fazer nada e nunca poderei -- nem eu e nem ninguém. Mas eu acredito no poder daquilo que ameniza. Daquilo que educa. Uma visão mais brilhante ali na frente, que eu, nesse momento, faço questão, se me permitirem, de buscar com as próprias mãos e enfiá-la no teu peito."

____________________________________

(1ª parte: 13/jan/11)

"Só mais ou menos"

2011-01-12T07:28:00.003-02:00

"Éramos célebres líricos Éramos sãos Lúcidos céticos Cínicos não Músicos práticos Só de canção Nada didáticos Nem na intenção Tímidos típicos Sem solução Davam-nos rótulos Todos em vão Éramos únicos Na geração Éramos nós dessa vez

Tínhamos dúvidas clássicas Muita aflição Críticas lógicas Ácidas não Pérolas ótimas Cartas na mão Eram recados Pra toda a nação Éramos súditos Da rebelião Símbolos plácidos Cândidos não Ídolos mínimos Múltipla ação

Sempre tem gente pra chamar de nós Sejam milhares, centenas ou dois Ficam no tempo os torneios da voz Não foi só ontem, é hoje e depois São momentos lá dentro de nós São outros ventos que vêm do pulmão E ganham cores na altura da voz E os que viverem verão

Fomos serenos num mundo veloz Nunca entendemos então por que nós

Só mais ou menos..."

("Por Que Nós" - Marcelo Jeneci)

1º post do ano: Top-Top

2011-01-06T03:31:00.007-02:00

O primeiro -- de muitos, eu espero -- post do ano será como o último de 2010: praticamente irrelevante.

Hoje é dia 6 de janeiro, quinta-feira, e começo a escrever esse post às 10:37h da manhã. Acordei às 16:30h de ontem e ainda não dormi. Essa "rotina" desregulada de férias tem me feito esquecido os dias da semana, e assim eles tem passado de forma extremamente rápida. É, isso se chama férias.

O consolo pra esses períodos de ócio são os filmes da madrugada, mas melhor seria se as horas insones (ou não necessariamente) me servissem pra escrever. Mas já que não serviram, pra não fazer disto um post totalmente perdido, fica aqui registrado uma espécie de "remember" musical e dicas de filmes:

2010 - Músicas mais ouvidas

As músicas que mais ouvi no ano passado -- já que, pra mim, é muito mais fácil pensar em músicas específicas que grudaram no meu cérebro do que pensar em bandas e discos. E sim, a maioria é "velharia":

Os americanos do Of Montreal

○ Blue Veins - The Raconteurs

○ Hands - The Raconteurs

○ Cobra de Vidro - Vespas Mandarinas

○ Impróprio - Vespas Mandarinas

○ Leaving Home - Black Drawing Chalks

○ Sem Porque - Suéteres

○ Eu Já Vi Pior - Suéteres

○ Quem Dera - Suéteres

○ Cactus - Pixies

○ Hey - Pixies

○ Gouge Away - Pixies

○ Suffer For Fashion - of Montreal

○ Gronlandic Edit - of Montreal

○ The Past Is A Grothesque Animal - of Montreal

○ Lado Ruim pt. II - Vivendo do Ócio

○ Viés - Vivendo do Ócio

○ A Revolta da Musa - Ecos Falsos

○ Sem Rumo - Ecos Falsos

○ O Boi - Ecos Falsos

○ Come And Go - Wannabe Jalva

○ I Think I'm Paranoid - Garbage

○ Miss Murder- A.F.I.

○ Gay Bar - Electric Six

○ Word Up - Korn

○ Walking On The Sun - Smash Mouth

○ Crazy Little Thing Called Love - Elvis Presley

○ People Are Strange - The Doors

○ Ain't No Room - The Vines

○ Sunshinin' - The Vines

○ Lisztomania - Phoenix

○ Bite Hard - Franz Ferdinand

○ Codinome Dinamite - Garotas Suecas

○ Boys & Girls - Blur

○ Cold Night - Yeah Yeah Yeahs

○ 19 20 20 - The Grates

○ Killer Queen - Queen

○ Bohemian Like You - Dandy Warhols

○ Beijo de Filme - Moptop

○ Sempre Igual - Moptop

○ O Rock Acabou - Moptop

○ Our Velocity - Maximo Park

○ Anne Elephant - Someone Still Loves You Boris Yelstin

○ Samba Around The Clock - Brothers Of Brazil

○ Punch You - Brothers Of Brazil

○ Aos Garotos de Aluguel - Poléxia

○ Can't Stand It - Wilco

○ Always In Love - Wilco

○ To Fight Loneliness - Wilco

○ Long Snake Moan - PJ Harvey

○ C'mon Billy - PJ Harvey

○ Contexto - Planet Hemp

○ Kiss You Off - Scissor Sisters

○ Hiroshima Mon Amour - The International Noise Conspiracy

○ Conquest - White Stripes

○ Glorybox - Portishead

○ Um Rei E O Zé - Apanhador Só

○ Maria Augusta - Apanhador Só

Melhores filmes

Os melhores filmes que vi e revi (até então) nessas férias e recomendo

Marc-André Grondin em 'C.R.A.Z.Y. - Loucos de Amor'

○ C.R.A.Z.Y. (2005 - Jean-Marc Vallée)

○ Oldboy (2003 - Chan-wook Park)

○ Le Dernier Jour (2004 - Rodolph Marconi)

○ Edukators (2004 - Hans Weingartner)

○ Zombieland (2009 - Rubem Fleischer)

○ Assassinos Por Natureza (1994 - Oliver Stone)

○ Annie Hall (1977 - Woody Allen)

○ Donnie Darko (2001 - Richard Kelly)

○ Minha Vida Sem Mim (2003 - Isabel Coixet)

Novos e novos-velhos vícios

Discos/bandas/músicas que marcaram alguns anos atrás e que resolvram voltar e trazer a nostalgia, e novos vícios do começo do ano

○ "The Madcap Laughs" (1970) e "Barrett" (1971) - Syd Barrett (foto)

○ "Coleção de Amores" - Rodrigo Bittencourt

○ "Come And Go" - Wannabe Jalva

○ "Idem" (2005) e "C_mpl_te" (2009) - Móveis Coloniais de Acaju

○ Adam Green

○ As músicas do Mentecapto, banda de Mogi Das Cruzes (já falada nesse blog) que não existe mais;

○ "Apanhador Só" (2010) - Apanhador Só

○ "Cama" - Cérebro Eletrônico

○ "See Emily Play" - Pink Floyd

Findo ano.

2010-12-31T03:35:00.003-02:00

Um post "só por postar". Só pra ser o último e fechar um período -- não que tenha importância -- e começar outro. Leitura inútil: quem avisa amigo é.

Final de ano parece que a maioria das pessoas ficam na bad. Não é difícil ver gente reclamando do ano, que poderia jogá-lo no lixo, torcendo pra que acabe logo e, quando acaba, falando "foi tarde". Eu não sinto isso. Não lembro de ter feito nada grandioso esse ano, da mesma forma que não fiz nada grandioso nos outros, mas sinto sempre uma sensação de tarefa cumprida: a tarefa de ter conseguido passar bem o ano, cumprindo com minhas obrigações básicas, fazendo coisas que gosto, estando perto de pessoas que gosto e justamente por isso sendo feliz.

Talvez as pessoas que reclamam constantemente disso, a cada ano que passa, precisam aprender a esfriar a cabeça e -- clichê à vista -- aproveitar pequenas alegrias cotidianas. Não é nenhuma espécie de conformismo (no meu ponto de vista), nem questão de pensar que "sempre tem alguém em uma situação pior" pra se sentir melhor. É bem diferente disso. Mas tudo isso é muito particular e não vou entrar no mérito.

Então, só pra não passar em branco, o que vale a pena ser registrado do meu ano de 2010 (não necessariamente nessa ordem):

1) Meu primeiro emprego, ainda que tenha sido um estágio na própria faculdade. Não só o primeiro "emprego", como também a primeira vez que PENSEI em ter um emprego e primeira vez que fui atrás disso -- e, felizmente, deu certo de primeira. E, com isso, o primeiro salário ganho com o "emprego" e, conseqüentemente, primeiro tênis comprado com meu dinheiro. Sensação tão boa quanto bancar seu próprio goró.

2) Novas amizades, reaproximações, aproximações totalmente novas e afastamentos. Alguns afastamentos eu adoraria que não tivessem acontecido, mas alguns outros seriam inevitáveis com o tempo por inúmeras razões, por simples questão de afinidade e etc.

3) Primeira verdadeira loucura de doce.

4) Fim de um namoro. Nunca é totalmente ruim ou totalmente bom: essas coisas acontecem e não tive nada do que me queixar enquanto deu certo. Só coisas boas na minha memória.

5) Primeiro grande "porre" alcoólico. E foi na minha primeira ida, também, à rua Augusta (São Paulo).

6) Novo baterista (Pedrão) na minha banda, o qual, mais que um baterista, é uma ótima pessoa e um amigo muito especial.

7) Começar a escrever para o Rock 'n' Beats, que tem feito um trabalho incrível não só como blog de música, mas como produtor de festas na cidade de Campinas. Puro merecimento desses rapazes (Junior Passini, Leandro Filippi, Christian Camilo e Breno Oliveira).

8) Ótimos shows em lugares que antes nunca imaginei que pudessem rolar (na esquina de casa, por exemplo, no Kitnet Bar). E "comemorações" exaltadas nestes shows que valem a pena ser lembradas (nem a bebida apagaria).

9) Meu primeiro osso quebrado (do tornozelo). O primeiro gesso, os primeiros passos de muletas, as primeiras vivências como uma pessoa quase-incapacitada: ficar com um gesso na perna e não poder pisar é, sim, uma experiência única. Você começa a pensar diferente pra poder pegar uma xícara na cozinha (essas experiências serão, um dia, aqui relatadas).

10) Deixei por último a única coisa que está sendo, de fato, ruim no ano: a possibilidade (muito recente) de ser o último natal/ano novo com o meu avô. Mais uma vez, coisas da vida... mas que é melhor não antecipar, no momento.

__________________________________________

Um top 10 já basta, né? Adoraria ter repertório pra fazer aqueles tops de melhores filmes, melhores bandas, melhores discos e músicas do ano, mas, feliz ou infelizmente, não sou uma pessoa muito interessada em ir atrás de "coisas do ano". Às vezes nem sei o ano de tal filme ou disco que vi e ouvi, e minha memória também não facilita as coisas.

Então é, tá aí um post bem pessoal e com nenhum conteúdo pra vocês.

Vou desejar a todos um feliz ano novo, com abundância de comida boa, bebida boa, companhias boas e -- por que não? -- juízo. E vocês, por favor, me desejem em 2011 (à partir de amanhã: VALENDO!) que eu tenha mais inspiração.

Música do dia: "RÉVEILLON" - ECOS FALSOS

"O meu coração um dia já subiu o muro..."

"Creio nos homens"

2010-12-18T05:10:00.004-02:00

Sobre uma situação hipotética-verdadeira da comunicação tímida, medida e quase-obrigatória pela chamada educação entre dois rapazes que "se tornaram vizinhos por uma hora graças ao acaso", em um banco de trem:

"Acredita que tem de proteger o seu íntimo e a sua alma; não sabe que ela só prospera quando se mostra e se abandona. Ele é orgulhoso, é uma personalidade, já não é um primitivo ingênuo. Mas o seu orgulho é lamentável e inseguro, tem de se entrincheirar, de levantar muralhas de defesa e frieza em torno de si. Esse orgulho seria aniquilado se alguém conseguisse um sorriso seu. E toda essa frieza, todo esse tom hostil, nervoso, orgulhoso e, por isso mesmo, inseguro do diálogo entre "civilizados" indica doença, doença necessária da alma e, portanto, cheia de esperança, que não conhece, além desses sinais, nenhum outro meio de se defender contra a não violência. Como é tímida essa alma, como é fraca, como se sente jovem e mal aceita sobre a terra! Como se esconde, como teme!

Se, por outro lado, um dos jovens fizesse o que realmente quer e sente, estenderia a mão ao outro ou, passando-lhe a mão pelo ombro, diria talvez isto: 'Deus! Que linda manhã, tudo maravilhoso e eu estou de férias! Não acha minha gravata bonita? tenho maças na mala, você não quer uma?'"

(Parte 1: "Da Alma" - Livro: "Minha Fé"/ Autor: Hermann Hesse)

Contextualizando e explicando: se eu não tenho nada útil pra acrescentar a vocês, tem quem tenha. Sempre tem. E é por isso que, se eu não tenho, deixei vocês com palavras que não são minhas -- mas que eu adoraria que fossem.

Só pra deixar registrado que o que veio acima não foi uma escolha aleatória, esse é um trecho da primeira parte do livro que estou lendo. Ainda estou na terceira parte e já sinto um grande apreço por "Minha Fé".

Li apenas um livro do Herman Hesse. Tudo que sei sobre ele é que ele é alemão. Não conheço seu estilo literário, mas quando li "Demian" -- na oitava série, se bem me lembro -- eu gostei bastante e, desde essa época, sabia que minha mãe adorava o autor e havia lido vários livros dele, mas só tinha dois. Eis que sempre me deparava com o "Minha Fé" pela casa, mas por preconceito com o próprio título (pela minha falta de fé?) -- preconceito este que eu chamaria, agora, de MAL ENTENDIDO -- nunca parei pra ler sequer a contracapa.

Resumindo: estava eu muletando pelo quarto de mamãe e o livro estava em cima da cômoda. Resolvi ler aquela coisa que fica atrás da capa, na aba, que eu esqueci o nome e não estou a fim de procurar no google. E então eu entendi, superficialmente, que a fé dele não era a que eu pensava, mas desconfiei que poderia ser a que eu sentia. Peguei o livro, levei pra sala e, depois de encará-lo por três dias, comecei a ler. "Creio nos homens". Ponto.

"Meu coração é um albergue..."

2010-12-08T15:18:00.002-02:00

"Eu adoro todas as coisas E o meu coração é um albergue aberto toda a noite. Tenho pela vida um interesse ávido Que busca compreendê-la sentindo-a muito. Amo tudo, animo tudo, empresto humanidade a tudo, Aos homens e às pedras, às almas e às máquinas, Para aumentar com isso a minha personalidade. Pertenço a tudo para pertencer cada vez mais a mim próprio E a minha ambição era trazer o universo ao colo Como uma criança a quem a ama beija. Eu amo todas as coisas, umas mais do que as outras, Não nenhuma mais do que outra, mas sempre mais as que estou vendo Do que as que vi ou verei. Nada para mim é tão belo como o movimento e as sensações. A vida é uma grande feira e tudo são barracas e saltimbancos. Penso nisto, enterneço-me mas não sossego nunca." _________________________ Enquanto nada que preste sai da minha cabeça pros meu dedinhos tortos, deixo vocês com um trecho de "Acordar", de Álvaro de Campos -- o heterônimo mais genial de Fernando Pessoa.

Dialogia.

2010-11-11T01:38:00.003-02:00

L: -- Não tô conseguindo ver nada! Deviam cortar essas árvores... M: -- Ai, não fala assim! É natureza. L: -- E por que você não vira vegetariana, então? M: -- Porque eu adoro carne, meu. L: -- E eu adoro enxergar o ônibus. (Diálogo real -- adaptado, por falta de memória exata -- de uma tarde de quarta-feira, neste mesmo ponto de ônibus acima)

[...]

2010-11-08T01:06:00.003-02:00

"Tem coisas que se eu dissesse pra você você nunca iria entender são pensamentos feitos pra ficarem guardados Motivos impróprios para a situação alego não estar louco, não estar assustado comigo mesmo Impróprio pra você, tão claro pra mim Espero que você não olhe pro fundo dos meus olhos Esse espelho mostra as caras de nós dois E uma delas olha pra mim Na outra o sorriso como se fosse fácil Só um passo para trás e tudo então naturalmente se expandiu O meu problema está ao seu lado Tão claro pra mim... espero que você se afogue no fundo dos meus olhos" (Impróprio - Vespas Mandarinas)

Ladrando.

2010-11-04T13:13:00.004-02:00

Vou contar uma coisa pra vocês, amigos: não é fácil ser covarde, não, viu?

Tem que ter coragem.

Fica pra próxima.

2010-10-25T03:47:00.003-02:00

"E eu já nem sentia mais na boca o gosto de hortelã de Chico -- era só cinza, cinza, cinzas. Mas eu só queria que você tivesse ficado. Fica pra próxima... Fica pra próxima?"

Here and not here too

2010-10-15T04:11:00.004-03:00

"O passado é um animal grotesco

e nos olhos dele você vê

quão errado você pode estar

O sol saiu e ele derrete a neve que caiu ontem

Te faz pensar porque isso incomoda.

Eu me apaixonei pela primeira garota bonitinha que conheci

que pudesse gostar de George Bataille

e ficasse no festival Sueco

discutindo "Story of the Eye"

É constrangedor demais precisar de alguém como preciso de você

Como eu posso explicar que preciso de você aqui, e não aqui, também?

Eu estou falhando

Eu estou perdido, simplesmente perdido

Mas pelo menos sou o autor do meu próprio desastre.

Um colapso está surgindo e eu não quero ouvir

Eu só não estou disponível

As coisas podiam ser diferentes, mas não são

A garota silenciosa grita, "violência! violência!"

Ela fica histérica porque ambos são muito cruéis

E essa é minha cena favorita

Mas a crueldade é previsível demais

e te entristece no palco

Ainda que nosso projeto amoroso tivesse muito potencial

é como se nós não fossemos feitos pra esse mundo

Apesar de que eu não gostaria realmente de conhecer alguém que tenha sido.

Eu preciso gritar na sua cara?

Eu tenho roubado lâmpadas e plantas

Atire-os na minha cara, eu não me importo

Vamos apenas nos divertir

Vamos destruir essa merda

Vamos destruir com essa maldita casa

Vamos destruir nossos corpos

Mas vamos apenas nos divertir

De alguma forma você refugiou em vermelho a gestapo

circundando meu coração

E nada pode te vencer

Nem a morte, nem palavras feias

Você viveu de forma tão brilhante

Você modificou tudo.

Eu me pego procurando velhos "eus"

enquanto me adianto e corro entre pratos de vidro de células maduras

Eu tenho bancado o desvendador, o sol ilusório

Mas até o Apocalypse está correndo.

Não existe morte, nem palavra feia

Às vezes me pergunto se você me mitologiza como faço com você

Me mitologiza como eu mitologizo você.

Nós queremos que nosso filme seja bonito, não realista

Me observe no brilho dos pesadelos

E você pode me trair,

mas me ensine algo maravilhoso.

Coroe minha cabeça, coroe minha cabeça com seus atos alegres

Projete seus medos em mim

Eu preciso vê-los

Ver que não há nada pra eles

Eu te prometo que não há nada pra eles.

Estou profundamente tocado pela sua bondade

Você faz eu me sentir muito criminoso

Como você mantém isso junto?

Eu estou todo, todo revelado.

Mas você sabe, não importa o que somos

estamos sempre tocados por fios subterrâneos

Eu te explorei com a indiferença de um analista

Mas na maioria das noites nós invadimos os mesmos reinos

E nenhum de nossos segredos são físicos agora"

(The Past Is A Grotesque Animal - Of Montreal)

Suéteres de graça@ Unicamp

2010-10-04T01:17:00.004-03:00

"Eu cansei de gostar, gosto me acostumar A escolha já diz Fácil é falar, me cai bem Cabe aceitar e considero sofrer Guardo recorte em papel Dentro do livro que, por certo, não li Deixo a sacada acesa, acho embeleza a sala E isso põe fim Eu gostei de cansar, sempre deixei no ar Será só eu vi?" (Dia Em Preto e Branco - Suéteres) ___________________________ Faz aproximadamente um mês que não consigo parar de ouvir Suéteres. Só consegui ver o finalzinho do show deles na Rock 'n' Beats, no Sebastian Bar. E ficou o gosto de QUERO (MUITO) MAIS. E, pra alegria geral da nação (ou pelo menos a minha), eles vão voltar pra Campinas essa semana pra um show GRATUITO no Feia Onze, na Unicamp. O show é terça-feira e começa às 18h, no Teatro de Arena. Quem puder compareça pra ver essa coisa linda ao vivo.

Correntes.

2010-09-29T23:47:00.003-03:00

"E o seu senso, noção e sede de liberdade eram tão grandes que até um abraço era uma corrente" [nota pessoal: quase 1 mês sem escrever nada aqui -- não foi por falta de vontade]

Anelar.

2010-08-25T01:06:00.002-03:00

"E, às vezes, quando deslizava lentamente o polegar pelo anelar direito, das pontas até a base, percebia que sentia falta de quando ele fazia jus ao nome..."

FAMOSOS QUEM? - 21/08, nova festa na cidade!

2010-08-19T21:39:00.003-03:00

FAMOSOS QUEM? – Rudá Bar Arte do cartaz por João Paulo, a.k.a. Tila “Famosos Quem?” é a nova festa que acontece na cidade de Campinas, São Paulo, e estréia no dia 21 de agosto no Rudá Bar, em Barão Geraldo. Criada para ser mais uma opção de evento de rock na cidade -- já que os locais que abrigam esse tipo de festa não são muitos -- a Famosos Quem? surge com o objetivo de abrir espaço para bandas independentes de diversos segmentos do rock mostrarem seu trabalho, autoral ou não. A 1ª edição do evento contará com a apresentação de quatro bandas (Scotch Tape, Ya!Cult, Laboratório ID e Old Dog) e sessões de discotecagem rock nos intervalos, feita por DJs convidados. O Rudá Bar, conhecido tradicionalmente por seu espaço multicultural direcionado especialmente a dança de ritmos como o forró, salsa e samba, receberá um novo público e um novo formato de festa. • Bandas Scotch Tape -- http://www.myspace.com/xscotchtape Formada em Campinas e na ativa há três anos, a Scotch Tape é conhecida especialmente pelo cover que faz da banda australiana de punk-rock The Distillers; formada por três meninas e um rapaz na bateria, seu repertório vai desde os covers à composição autoral e versões rock inusitadas de música pop. Ya!Cult -- http://www.myspace.com/yacultmusic A recente Ya!Cult, formada em Campinas por amigos de longa data, já abriu os shows das reconhecidas bandas da cena alternativa rock Ecos Falsos, Vivendo do Ócio e até Marcelo Nova na cidade de São Paulo. Laboratório ID -- http://www.myspace.com/laboratorioid Os campineiros do Laboratório ID são influenciados pelas mais variadas bandas de rock, desde as mais atuais – como Radiohead e Muse -- até as mais clássicas, como Black Sabbath, Lez Zeppelin e Iron Maiden. Seu trabalho autoral é uma mistura de diversos estilos e batidas musicais. Old Dog – http://www.purevolume.com/old_dog Banda de Sumaré influenciada pelo rock ‘n’ roll clássico. Na lista de inspirações, artistas como Led Zeppelin, Deep Purple, The Doors, Jimmy Hendrix, Stevie Ray Vaughn, Van Halen e outros clássicos. • Discotecagem Christian Camilo Rock ‘n’ Beats DJ; (http://www.twitter.com/chriscamilo80) Sarah Queiroz + Matheus Weyh (Kaceto) Convidados especiais para a discotecagem de abertura da Famosos Quem?; (http://www.twitter.com/dinnosarah e http://www.twitter.com/kacetoman) Izadora Pimenta + Ivan Perina Dupla de DJs que comemora seu aniversário na inauguração da festa. (http://www.twitter.com/izadorapimenta e http://www.twitter.com/ivanperina) Famosos Quem? – Rudá Bar Serviços Quando Dia 21/08 (sábado), a partir das 21h Endereço Rudá Bar: Av. Santa Isabel, 484, Barão Geraldo Preços Até as 23h00: R$ 10Após 23h00: R$ 12 A entrada de menores de idade é permitida, mas a apresentação do documento (RG) original é indispensável. ____________________________ Quem tiver acesso ao jornal Correio Popular poderá conferir AMANHÃ (20/08), no Caderno C (Cultura), uma nota sobre a FAMOSOS QUEM? e o flyer da festa!

Sobre a perda de memória.

2010-08-10T03:18:00.004-03:00

Ya!Cult no iRock (Woodstock) e o auge da minha ebriedade ali no canto esquerdo, atrás do microfone São 3:20h e eu estou cansada, mas sem vontade de deitar e dormir. Resultado: cá estou eu mais uma vez, dessa vez pra fazer um registro do fim de semana. Sábado aconteceu o iRock, festa produzida pelo Rock 'n' Beats, no Woodstock. Sempre me sinto em casa lá, e me sinto mais ainda no bar-doce-lar nessas festas do R'n'B, que eu sei que sempre vou encontrar inúmeros rostos conhecidos, ouvir música boa e tudo isso é garantia de uma noite agradável. Minha banda (Scotch Tape) tocou lá dessa vez, junto com os companheiros da Ya!Cult e da Shake Heartbreak (e ambas fizeram shows sensacionais, by the way). Abrimos os shows e, pra variar, fiz o possível pra me alcoolizar um pouco antes de tocar. Sou tímida e o show fica muito mais divertido quando eu não pareço consciente. Enfim, a questão é: não bastaram as 3 doses de cachaça (ruins?) e a taça de Saint Remy que tomei durante o show de 37 minutos. No intervalo entre o fim do nosso show e os shows das outras duas bandas fui presenteada por um querido amigo pirata com uma dose de conhaque e uma de absinto. Depois de tudo isso, não preciso mais dizer que fiquei fora de mim, né? Pois é. Eu que nunca acreditei em uma verdadeira perda de memória causada pelo álcool mordi a língua. Os acontecimentos que conseguiram ficar gravados na minha mente não estavam nem um pouco lineares e não tinham começo ou fim. Só meios. E putaqueopariu, não lembrar de quase nada de uma festa que foi considerada "a melhor da história" por muita gente é realmente triste, ou seja: não me orgulho de tudo isso (risos?). Já pedi desculpa a todos que eu precisava pelos beijos, abraços, apertos de bochecha, mordidas, copos quebrados, tentativas de mosh, lambidas em guitarras, vômitos e afins. Ah, e pelo elástico de cabelo "roubado" também. Se alguém aí sentir falta de um elasticozinho preto (esgarçado), dá um grito aí. Tá no meu pulso direito. Nota pessoal: Ainda bem que existem fotos. Agora eu sei que não causei sozinha, beijos.

Pedra d'Água

2010-07-27T05:32:00.003-03:00

Infortúnios sutis
(desencadeados por)
Mentiras sutis
(que mascaram)
Desejos sutis
(que convergem em...)
Sutil coincidência
(que diverge da)
Diária convivência
(e mal excede a)
Plural conveniência
que se esforça pra existir.

Derreto gelo
Dôo cor
(Homogenizo)
Pinto os dentes
Crio sabor
(Quase duvido)
Que clono faces
Que quebro o vidro
(blue, incolor)
E que o sorriso -- rasgado -- seja grampeado
como seus olhos nada indecisos -- alagados -- de intenções nada precisas
E, embaçados, (na transparência da natureza renegada) eu te cego à seu favor.

Enquanto meus goles passivos procuram o heterônimo fatigado
Seu horizonte anônimo desconhece que um dia, desalinhado
Afogou minhas retinas num castanho enjaulado
E agora navega seguindo
minha janela semi-aberta de cortinas coloridas gentilmente descoradas.

(Algemas, correntes e tripas há tempo cruzando o mesmo lugar
tecem agora em mim, em nanquim, o relógio que se perdeu no labirinto de achar)
Se deixares te permito o excesso de acessório arriscar o tilintar
de minhas cordas frágeis-graves -- que insistindo não vibrar
Farão dois dedos meus se perderem na sua frente
E o carvão, todo borrado, derreterá maçãs abaixo
revelando o brilho etéreo de tudo que eu já sabia sem precisar duvidar
_______________________________________

Notas pessoais: 1) texto sujeito à mudanças; 2) o título do post é só um pseudotítulo; 3) preciso dormir.

Insônia.

2010-07-21T03:26:00.002-03:00

(ao som de 'Let It Sway', novo álbum do Someone Still Loves You Boris Yeltsin: primeira ouvida, portando, ao fim desse post, talvez eu possa dar uma opinião a respeito) Nunca tive insônia. Meu problema são com os horários desregulados e a rotina idem -- e, por "desregulada", não entendam como o oposto de monótona. Ela é, de certa forma, monótona. E eu, de certa forma, gosto disso. Dormir a tarde inteira e não dormir a noite: banal. Não dormir a tarde inteira e não dormir a noite: Houston, we have a problem! Ler, Internet, TV, folhear revista pra ver as imagens, contar carneirinhos, roubar uma dose aqui e outra ali do Whisky barato da sua mãe, degustar o licor fino (até demais) de Amarula, procurar e não achar uma caixa de leite, resgatar um desenho antigo e colori-lo de forma doentia ou jogar palavras e frases estúpidas em um diário virtual: nada vai domar meu sono. Desde sexta-feira não durmo direito -- dormir 10h seguidas não é dormir direito. Dormir 3h também não. Houston... nota-pessoal: o post foi mais curto que eu esperava e o álbum ainda está na quinta faixa. deixo a opinião pra depois (ou nunca mais).

Vai, Carlos...

2010-07-05T01:22:00.008-03:00

Três dias seguidos Três doenças E uma mediadora despaixão entre dois gauches da vida Bifurcação -- ou seria uma rotatória? -- torturante sem data de nascimento Nascimento só o meu, talvez, frente a ela (sem saber por onde ir) Ou com ela, como asas em minhas costas E as asas gritam quando batem E as asas gritam quando as corto Mas sou boa domadora e melhor ainda como atriz. ___________________________ nota pessoal: o título do post é simplesmente uma forma de justificar a adaptação à referência "gauche na vida" ("Vai, Carlos, ser gauche na vida" - Carlos Drummond de Andrade) nota pessoal²: não gosto de textos curtos pra expressar sentimentos ou situações longas. se este deu conta do recado eu não sei, mas é provável que ele triplique de tamanho futuramente e vire um novo texto.

"?"

2010-06-28T12:05:00.001-03:00

"Apague minhas interrogações". (Caio F.) Esse Caio anda sumido por aqui...

Pyro.

2010-06-25T00:40:00.002-03:00

"I think I'm burning up inside I think I'll take a little ride [...]

Ignition,

they call that an obsession

but I think it's kinda bitchen'

I think it's kinda neat

Oh, I'm a pyro

Yeah, I am burning up.

So many reasons, I'm not a crime... I'd like to set you up"

Wow...

(Burn It Up - The Offspring)

Personificação.

2010-06-16T21:55:00.002-03:00

"Você não pode ajudar a alimentar essa perseguição" E comece por si mesmo. Pare de comer.

Chá morno.

2010-06-09T14:42:00.002-03:00

E algumas pequenas coisas às vezes acontecem e fazem surgir um ânimo estranho. Hoje não tomo chá morno.

Mas você não fala nada...

2010-05-31T21:43:00.002-03:00

" -- Pô, o cara usa um brinco!? Que viagem! Hm. Acho que eu nunca tinha reparado na sutileza dos detalhes... -- Tô terminando um 'esumo'. -- O quê? Um 'exumo' de 'exumação'? -- Meu Deus... Um 'resumo', porra! 'A cena é engraçada, você imagina, mas não fala nada!' ("Z" entra na sala)"

Bloqueio mental.

2010-05-30T23:04:00.002-03:00

Se antes fiquei eras sem postar por falta de computador, agora fiquei eras sem postar por... bloqueio? Bloqueio, e não é AGORA que ele passou. E já que minha mente e meus dedos estão bloqueados (ou insatisfeitos e perfeccionistas), vou gastar caracteres com inutilidades, pra desabafar e deixar registrado -- e consequentemente me desesperar ainda mais -- aqui a minha saga universitária: Trabalhos (em grupo ou individual) pra serem feitos no período de aproximadamente três semanas: 1- 2ª fase da pesquisa de Teoria da Opinião Pública; 2- Resumo de Psicologia; 3- Resenha gigantesca de texto de Rádio; 4- Fazer pauta, achar fontes e gravar antes do dia 23 reportagem de Tele (quase desistindo); 5- Ler "Terra Sonâmbula" e escrever um ensaio de aproximadamente 8 páginas; 6- Estudar para apresentação de Economia; 7- Entregar atrasado (se possível) matéria de Jornalismo Sindical ou estudar feito camelo pra gabaritar a próxima prova; 8- Aprender Economia em alguns dias pra fazer uma prova razoável e me livrar de uma DP; Soma-se à quantidade de trabalhos o fato de eu estar estagiando (gerúndio, oi) a noite -- apesar de eu não fazer absolutamente nada relevante no estágio e ter tempo pra estudar, fatores externos e mudanças de rotina/hábitos têm me tirado o foco de quase tudo. Pra terminar com o blá blá blá, um final feliz praqueles que se contentam com coisas pequenas: a luz do fim do túnel do dia é o yakisoba e nhoque alho-e-óleo que jantarei hoje, e a da semana é o feriado que começa na quinta-feira. (;

Welcome Back.

2010-05-14T19:37:00.003-03:00

Depois de praticamente um mês sem postar (pois estou praticamente a esse mesmo tempo sem computador em casa), ainda devo o "Sem Título pt. II", mas devo admitir que desisti dele. Muito tempo se passou, perdi o "timing" e não faz mais sentido me esforçar tanto pra conseguir continuar. Então esse post de "welcome back" a mim mesma é consequência de momentos estranhos de frio e insônia muito recentes: "De tanto que eu fugia meus olhos faziam o mesmo Meus olhos fugiam tanto que nunca olhei pra tua mão -- e as minhas, que dedilham e se borram de carvão -- fazem força para externar toda a ternura" (Sem título - 14/05/10)

Intervalo.

2010-04-15T00:27:00.003-03:00

“De repente a coisa começou a desacontecer. Bebi, chorei, ouvi Maria Bethânia, fumei demais, tive insônia e excesso de sono, falta de apetite e apetite em excesso, vaguei pelas madrugadas, escrevi poemas (juro). Agora está passando: um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem. Ou: que se há de fazer.” (Caio F.)

E nada dói mais do que o desacontecer - nem o acontecer, nem o não-acontecer.

(próximo post: sem título pt. II)

sem título.

2010-04-11T22:50:00.002-03:00

13:54h - 09/04/10 Estava ali, sozinha. Dedos recém chupados e vermelhos esperavam pra dar sinal ao ônibus que viria. Fitava a grama muito verde que era aquecida pelo Sol e resolveu sentar-se. Fazia frio (mais dentro do que fora) - e as memórias voláteis se esquentavam. Entrou no ônibus. Sabia que essa seria uma viagem (de 20 minutos, porém, "viagem") emocionalmente conturbada - apesar de fazer frio e fazer sol. Conturbada pela nostalgia que havia assolado sua manhã de outono. Conturbada pela bateria recém-terminada que a impediria de ver a paisagem ao som agradável dos fones. A vantagem é que não sofreria, como sempre, daquela imensa vontade de cantar alto - cuja empolgação era substituída por batuques leves nas coxas. E ali ficou, naquele mesmo assento do lado direito do ônibus e do lado esquerdo da janela, enfrentando o vidro transparente, que refletia - um tanto quanto embaçada - sua imagem. Sempre se sentia mais bonita, ali, naquele vidro: justamente, talvez, por parecer embaçado. Resolveu fazer naquela mesma hora o que veio pensando antes de subir o alto degrau e se equilibrar pelos canos: escrever - palavras soltas, coisas, lugares - naquele resto de papel amassado recém-mordido. Enquanto a caneta azul de ponta fina riscava doentemente aquela sobra de papel, achou melhor colocar os óculos escuros - sabia que os tempos de estiagem estavam por um triz. Estava certa: já na metade do caminho decidiu que desceria antes, e não era por pressa ou preferência. Fazia sol, fazia frio, fazia chuva. E era densa. "Todo dia, todo dia... meu coração sai do lugar" [parte I]

24h pra votar - Projeto Ficha Limpa

2010-04-07T00:57:00.002-03:00

Um post rápido sobre o Ficha Limpa: é uma das minhas formas pra ajudar, pelo menos um pouco, a divulgar esse projeto importantíssimo pra quem ainda não tomou conhecimento ou não votou. Essa lei, na realidade, já deveria existir faz tempo. Chega a ser até uma questão de bom senso - deveria ser pré-requisito essencial para qualquer tipo de candidatura política. Estamos falando de pessoas que nos representam e tomam decisões que afetam direta ou indiretamente a vida de cada um de nós, em escala regional ou nacional. Sempre que mobilizações do tipo precisam ser feitas e não há a adesão maciça da população, paramos pra pensar o quão medíocre e sem consciência somos (sim, "somos", no plural). Exemplo: o Big Brother Brasil dessa edição conseguiu 150 milhões de votos em 2 dias. A Lei Ficha Limpa há meses precisa de 2 milhões de voto e ainda não atingiu a meta. Estamos chegando lá, e nenhum meio melhor pra fazer isso de forma eficiente e rápida como a internet. Divulgações no twitter, orkut e afins podem ajudar muito. Não custa nada divulgar, repassar essas informações. Para assinar a petição é só cadastrar seu nome e email (sua privacidade é completamente matnida). Coisa rapidíssima e de extrema importância: CLIQUE AQUI PARA ASSINAR A PETIÇÃO :) ____________________________________________ Mais informações do site: "Nesta quarta-feira o Congresso vai votar uma lei que propõe eliminar do processo eleitoral candidatos acusados de corrupção, lavagem de dinheiro e outros crimes sérios. Essa é a nossa chance de dar um passo gigante para acabar com a corrupção no Brasil. Porém, convencer os deputados a aprovarem esta lei não será fácil. Sendo ano de eleição, só vamos conseguir com uma mobilização popular massiva. Essa lei irá barrar das eleições candidatos que cometeram crimes graves como lavagem de dinheiro, tráfico de drogas e corrupção. Esse pode ser um momento histórico na luta contra a corrupção na política brasileira. Interesses corruptos são fortes dentro do Congresso e um grupo de deputados vem tentando convencer o Presidente da Câmara, Michel Temer, a não enviar esta lei para votação. Somente uma mobilização em massa nas próximas 24 horas pode fazer com que essa lei seja aprovada"

Reformas e revoluções.

2010-04-06T01:43:00.003-03:00

Sabe quando você escreve algo, naquele impulso usual de sempre - de quando bate uma vontade louca de escrever qualquer coisa, jogar palavras em qualquer espaço em branco - e, de repente, em questão de dias, talvez, parece que o que você escreveu não faz mais sentido? Aí dá aquela vontade de mudar aquilo, dar uma nova angulação, completar, inventar um começo ou fim. Mas não, talvez não seja justo. Justo com o registro, justo com a memória... A verdade é que aquela parada é totalmente real: a gente nunca termina um texto, poesia, letra de música ou qualquer coisa artística - simplesmente desistimos delas. Os mais perfeccionistas obviamente demoram mais. E eu, como boa perfeccionista (frustrada), reformo coisas de anos atrás. Mas sem revoluções eu mantenho a obra justa. Ou não.

Hoje: Ecos Falsos + Quarto Negro na Rock 'n' Beats

2010-04-03T15:13:00.004-03:00

E hoje - esse sábado chuvoso, mas ninguém é de açúcar - tem Rock 'n' Beats com as bandas Ecos Falsos e Quarto Negro.

Quem não for pelas bandas pode ir pra sizogar na pistinha ao som da discotecagem rock (e das 23:00h às 23:40h tem uma sessão "hype", só com coisas novíssimas pra vocês ouvirem!).

Estou ansiosíssima para o show do Ecos Falsos. Ouvir "A Revolta da Musa" e "Sobre Ser Sentimental" ao vivo não vai ter preço ;)

Abaixo as informações completas copiadas do site (do qual eu colaboro com textos, diga-se de passagem), pra ninguém se perder:

Quando: dia 03/04, sábado, a partir das 22h Bandas: Ecos Falsos e Quarto Negro

Ingressos antecipados: Action Now, na Rua Dr. Thomáz Alves, 216, Centro. Referência: Próximo à Prefeitura de Campinas. Contato: 3237-7388. Bar do Zé, na Av. Albino JB de Oliveira, 1325 – Barão Geraldo. Referência: em frente ao Pão de Açucar.

Preços: R$ 12 com ingresso antecipado -- R$ 12 com nome na lista amiga (mandar nomes para >> lista@rocknbeats.com.br) -- R$ 15 entrada na hora Discotecagem: Rock ‘n’ Beats DJ’s e convidados

Na pista: The Strokes, Arctic Monkeys, MGMT, Daft Punk, CSS, YYY, Bloc Party, Libertines, Franz Ferdinand, Kings Of Leon, The Killers, R.EM, Nirvana, The Cure, The Smiths, Radiohead, New Order, Joy Division, Depeche Mode, The Doors, Green Day, The Beatles, Rolling Stones, Ramones, Sex Pistols, Queen, Foo Fighters, Queens of the Stone Age e mais!

Quer ganhar vips? Acesse a comunidade do Rock ‘n’ Beats no Orkut, e veja as promoções, que dão vips vitalícios, discotecagem, camisetas da festa e outros prêmios!

Sobre o perdão e a sanidade.

2010-03-31T23:23:00.003-03:00

"... e minhas mãos, quase desnudas (mais que o meu corpo) - era assim que eu me sentia. Enquanto esfregava o dedo, aleatória e esporadicamente, pela marca branca de sol, sentia aquela dor no estômago. Um frio, pra ser mais precisa. Era frio, mas não ruim. Era ruim pela saudade (de ambos) - obviamente - mas bom pela lembrança. Mas quando pensava que a lembrança só existia graças à falta (e a saudade idem), se perguntava se se sentir bem com a lembrança seria algo realmente são. A pura verdade - e ela sabia - é que só o fato de sentir a falta daquilo que lhe causara tamanha perda na vida (e que, surpreendentemente ou não, falta pouco fazia) já não era um sinal de muita sanidade. E como o perdão existe, insana assim seguiu" ________________________________ dica pro feriadão santo: 01/04: Deboche@ Kitnet Bar, às 22h + infos 03/04: Rock 'n' Beats com Ecos Falsos + Quarto Negro @ Bar do Zé + infos

The pseudonyms I assume

2010-03-26T19:56:00.003-03:00

"You don't know I sing these songs about you You don't know the pseudonyms I assume You don't know the pseudonyms I assume For you

It's a broken smile breaking their hearts Breaking their mind It's a 505 Your engine's alive We ride together

I may be lonelier now, but I'm happy alone - honest It ain't lonely alone - what would we talk about anyway? I never resort to kissing your photo - honest I just had to see how the chemicals taste now, honey"

("Bite Hard" - Franz Ferdinand)

(Nunca coloquei uma foto minha neste blog, mas achei ela propícia pro tema - "pseudônimos", no caso, tem a mesma função desse chapéu, na foto. Uma pequena relação)

Sobre o Franz Ferdinand em São Paulo.

2010-03-24T16:35:00.005-03:00

Bom, eu e você sabemos que existem uma penca de sites por aí que, a essa hora, já devem ter suas respectivas resenhas e comentários sobre o show que os escoceses do Franz Ferdinand fizeram ontem à noite no Via Funchal, em São Paulo. Pois bem. É justamente por isso que não vou tentar alcançar um caráter jornalístico (até porque isso nunca foi o meu forte, por uma simples questão de falta de objetividade bastante perceptível a primeira lida) nesse post. Se você espera por uma RESENHA do show, que contenha descrições da energia da banda e do público a cada música e o caralho a quatro, pare de ler aqui e vá procurar por uma - não vai ser difícil, garanto: até indico uma, aqui). Estou escrevendo por dois motivos: primeiro, porque senti uma imensa vontade de atualizar isso aqui e, como o show foi ontem e eu estava lá, nada melhor que falar sobre ele, certo?; segundo, simplesmente pra deixar registrado aqui que eu fui e achei sensacional. A noite de ontem foi deveras interessante. Pra começar, eu estava totalmente despreparada psicologicamente pro show. Não só por ser em uma terça-feira (dia estranho pra um show desse porte), mas também por não ter passado as últimas semanas ouvindo FF loucamente, como a maioria dos que tinham o ingresso em mãos deve ter feito. A questão é: eu resolvi ir nesse show porque já perdi 2 vezes a oportunidade de vê-los ao vivo e, apesar de não ser o tipo de fã que sabe cantar de cor e salteado TODAS as músicas dos três álbuns da banda ou sabe até a cor preferida de cueca dos integrantes, acho o Franz uma puta banda, que compõe músicas puta boas que já viraram clássicas nas baladinhas rock que frequentamos (ou, às vezes, até fazemos-participamos). Quando vi um setlist de show recente deles em algum país daqui da América Latina, percebi que a famosa "Take Me Out" não estava presente: certo, totalmente compreensível, mas a possibilidade de ir a um show do FF pela 1ª vez e não ouvir esse hit ao vivo me desanimou um pouco. Ok, vamos ao ponto: saí de casa com meu irmão na maior correria pra chegar antes das 19h no ponto de encontro combinado pra saída do microônibus. Sairíamos daqui 19h sendo que os portões do Via Funchal seriam abertos às 20h - tudo bem. Chegando lá, depois de uns 10 minutos partimos pra São Paulo (e eu sem ter jantado ou dormido naquela tarde). Umas 21h estávamos na Via Funchal, encontramos amigos que combinamos de encontrar, acendemos o preparativo para o show e, depois de uma meia-hora, entramos no local. Foi a preparação mais rápida (e menos sóbria) pra um show bastante esperado: mal chegamos e entramos e a galera já estava naquele clima tenso - a banda podia dar as caras a qualquer momento. E, depois de um aquecimento de som devidamente escolhido que estava deixando todo mundo com o coração acelerado e a respiração difícil, eles entram, compensando os 20 minutos de atraso com "Bite Hard", música do último álbum que tem tecladinhos psicodélicos (que me lembram The Doors) empolgantes. Esse foi o começo de uma apresentação que eu descreveria com uma palavra: APOTEÓTICA. Foram raros os momentos em que a banda deixou esse clima de apoteose se perder, e é por isso que eu destaco os melhores - e não os piores - momentos desse show. Top5 músicas ao vivo: 1- "The Dark of The Matinee" - Não estava esperando essa música, e ela foi a 2ª, se não me engano. Sempre foi uma das minhas preferidas e foi incrível ouvi-la ao vivo. 2- "No You Girls" - Essa faz parte do meu top3 do Tonight. 3- "Walk Away" - Lenta e linda, conseguiu ganhar um coro bem alto da galera. Kapranos se comoveu. 4- "Take Me Out" - Pra quem achava que eles não a tocariam... foi DESTRUIDORA. 5- "This Fire" - Clássica. Eles alongaram, desconstruíram a música, iam e voltavam pro riff e pro refrão. Sensacional. Top3 melhores momentos: 1- Alex Kapranos e Nick McCarthy tocando em cima dos amplificadores; 2- A banda inteira na percussão; 3- O final lisérgico, encerrado só com Paul Thomson na bateria. Finalizando, esse show foi o que o show do Radiohead foi para seus fãs (e eu não sou fã de Radiohead): IMPECÁVEL. Da minha parte, só diria que eles podiam ter deixado algum dos hits pro final. E podiam, também, ter tocado "Send Him Away". De resto, o ruim foi culpa do calor. Mas vamos cobinar? Sem calor não tem graça. A graça é sair de um show bom molhada do seu e do suor alheio, sem voz e, de preferência, com alguns hematomas.

Programação pra sábado a tarde:

2010-03-18T22:54:00.004-03:00

Se você mora em Campinas, Valinhos, Vinhedo e região, eis um programinha bacana e barato pro sábado à tarde: 20/março, sábado ALTAS HORAS BAR- Vinhedo (SP) Com as bandas: Os Valetes Scotch Tape Meivorts P.U.L.G.A Perturbadores de Silêncio Às 16:00h / ENTRADA: apenas R$ 5,00 _________________________________ Segundo nota que saiu no jornal de vinhedo: "O conjunto vinhedense Os Valetes, que divulga o seu EP 'Poderosa Invenção', continua a série de shows programados para março. Semana passada o trio tocou no 'Liquida Vinhedo' e em Várzea Paulista. A banda se apresenta dia 20 no Altas Horas Rock Bar (localizado ao lado do cartório, na rua dos Bandeirantes) com as bandas: Meivorts, Perturbadores de Silêncio, Pulga e Scotch Tape. O evento começa às 16h" Os Valetes é uma puta banda legal. Pude conferir o show quando toquei com minha banda, a Scotch Tape, em Indaiatuba (no Plebe). Tiozões em cima do palco pirando em músicas viajadas, alternando com um punk-rock tr00. Quem vamos?

Uma luz no fim do banho.

2010-03-08T22:56:00.005-03:00

Há alguns minutos, enquanto desligava o chuveiro e puxava a toalha pra me secar (o banho não lava só o corpo- lava a alma; daí entende-se a razão de existir comunidade de orkut entitulada "uma luz no fim do banho"), pensei uma coisa séria e totalmente aleatória: "gosto o suficiente de mim mesma pra temer a minha própria companhia". Assim mesmo, do jeito que escrevi: veio uma frase pronta, crua e nua (sem trocadilhos) na minha cabeça. Nunca duvidei disso- e não parei pra pensar à respeito só agora, no auge dos meus quase vinte anos-, mas achei bom registrar (mais pela falta de posts aqui do que pela relevância desse que escrevo agora). ps.: Acho que a propaganda que o Herbert Vianna aparece declamando "Lanterna Dos Afogados" mexeu com a minha cabeça. E o sono também...

Paquetá.

2010-03-02T01:04:00.005-03:00

"Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me. Quando quis tirar a máscara, Estava pregada à cara. Quando a tirei e me vi ao espelho, Já tinha envelhecido" (Trecho de "Tabacaria", de Álvaro de Campos) _________________________________ Na cinza das horas, uma nova manhã... Não desmenti, me perdi e, como diria Rodrigo Amarante: "Mas, ei...". E o resto eu não quero querer completar. nota pessoal: tinha me dado uma imensa vontade de postar um certo texto escrito pela minha tia; me parecia o momento adequado, até eu perceber que já havia postado e tinha esquecido.

"You probably ..."

2010-02-28T21:44:00.002-03:00

"Meu cuidado excessivo Veneno extremamente nocivo Suicida lentamente tua presença no meu canto" __________________________ E a dose do veneno acabou. Contra minha vontade, despejou-se a última gota. Como diria o sábio Alex Turner em uma das músicas mais incríveis de sua banda: "Oh, como os sentimentos competem..."

Blue jacket.

2010-02-26T01:07:00.007-03:00

Mudança feita; mudanças feitas. _____________________________ "Quando você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares, de costas, por um jeito de andar, de sorrir ou virar a cabeça de lado" - Caio F. Abreu _____________________________ E eu esqueci de tirar uma foto que pensei em tirar quando olhei pro guarda-roupas quase vazio. Passei a noite pensando nisso, quando dormia pela última vez no meu antigo apartamento, terça-feira. Agora a jaqueta jeans não mais está lá, como estava antes: sozinha, esperando do lado esquerdo do armário, enquanto pensavam o que fazer com ela, enquanto eu a imaginava acompanhada. Eu sabia o que fazer com ela (além de fotografá-la ali). Só não era minha e não cabia em mim. Não cabia a mim... #música do dia: "Blue Veins"- Raconteurs

E quando pensares em mim...

2010-02-22T05:27:00.004-03:00

"Aprendi mostrar e sentir provei da plena felicidade Perdoei, sem mágoa e vingança tamanha banalidade E é por isso, meu bem, meu amor que me sacrifico por ti: em meio a uma troca justa eu te privo da verdade tu me privas de sorrir E quando pensares em mim..." (trecho de texto escrito na quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010, 06:29:25) __________________________ Inúmeras fotos poderiam ilustrar o post, mas vou me privar de um registro tão exato. Não pretendia postar qualquer coisa, mas senti necessidade. Só um trecho, porque o inteiro não convém. Não agora. Sem título.

Traumas de Infância- Top 10

2010-02-18T11:50:00.003-02:00

Nesta quarta-feira/quinta-feira não dormida, após café, energético, chá mate, incenso e mozart, me inspirei e comecei a escrever coisas insanas sobre mim mesma. Me surgiu a idéia de relembrar meus trauminhas de infância, e decidi colocá-los, pra variar, em um top10. São apenas "traumas", entre aspas, mesmo. Felizmente sou um indivíduo com uma infância feliz e livre de más memórias, mas que passou por situações e comportamentos relativamente bizarros. Aqui seguem, em ordem cronológica e não de relevância: 1- Não conseguia dizer “sim” antes dos cinco anos; Crianças costumam ser sinceras, e eu não era com relação a coisas tolas. O normal de uma pessoa ao ganhar um presente que não gosta, por exemplo, é dizer que gostou; eu, ao ganhar coisas que havia gostado, dizia o contrário: que não gostei.. A memória mais forte de tal fato foi quando, no maternal (!), ganhei da diretora da escolinha aqueles lápis de várias pontas coloridas que se encaixavam umas às outras. Eu estava maravilhada com aquilo. Sempre gostei de desenhar, rabiscar, e sempre gostei de cores e de lápis coloridos, e consegui dizer (sem olhar nos olhos dela, haha) que eu não tinha gostado. Freud explica!? 2- Uma professora- que não lembro do rosto e nem do nome- ter roubado (?) uma calcinha minha. Lógico que isso não foi um trauma na época, mas quando eu entendi a POSSÍVEL gravidade da coisa, fiquei intrigada. Mas eu consigo achar isso engraçado. O motivo é simples: podia ter sido pior. Ela podia ter abusado sexualmente da minha pessoa, certo? E aí sim seria um trauma. Mas creio que o problema dela era outro: cleptomania. Porque meu elástico de cabelo arco-íris também foi levado pela tal. Coitada... 3- Ter levado um presentinho pra um coleguinha de classe, no maternal, e na hora da entrega (todos os presentes ficavam com os professores) um outro colega ter dito que o presente em questão era DELE. Isso é traumático porque eu percebi que, desde cedo, eu levo, sim, desaforo pra casa; 4- Quando estava no chamado Infantil 2 (e eu pulei o 1, sabe-se lá por quais razões), eu tinha amiguinhas mais velhas- no pré. No período das férias de dezembro eu havia perdido dois dentes e estava louca pra voltar às aulas pra mostrar pra elas que meus dentinhos tinham caído, mas, ao retomar as aulas, elas já não mais estudavam lá (o pré era a última série da escola). Nunca mais as vi; 5- Fiz natação por muitos anos, desde muito cedo. Certa vez contrataram uma professora que tinha deficiência em uma das mãos e eu, criança inocente, achei que aquilo era uma doença e, chorando, pedi pra mamãe me tirar da natação, pois eu tinha medo de pegar a tal ‘doença’. É trauma, sim, pela minha mentalidade. Mas aí mamãe me explicou as coisas da vida; 6- Eu e meu irmão fazíamos judô na escola que estudávamos. Uma vez, durante o treino, ele estava correndo e eu passei a perna nele, de brincadeirinha (de mau gosto, eu sei). O professor, chamado de “tio Geléia”, ficou horrorizado com minha atitude e pediu educadamente pra que eu procurasse a diretora do colégio pra “conversar com ela”. Eu fiquei uns 10 minutos rodando a escolinha, enrolando de medo de falar com a tia Renata. Ainda bem que ela sempre gostou de mim; 7- O Chucky, boneco assassino do filme de terror, foi um grande trauma. Mais do que a Maria-Algodão, boneca da Xuxa, do Fofão ou outras tosquices semelhantes. Eu entrava na locadora de olhos fechados- tinha pavor só de pensar na possibilidade de ver a capa do filme: aquele maldito ruivo sardento segurando uma tesoura maior que ele. E o dono da locadora, sensibilizado com meu medo, me dava balinhas pra me alegrar (essa é a parte que compensa o trauma). Já tive que dar muitas bonecas por causa disso, sem contar as que eu trancava no armário antes de dormir; 8- Falando em “dormir”, dormir fora sempre foi um problema pra mim. Desde bebê, quando precisava dormir na casa de meus avós ou de algum tio, eu passava a noite aos prantos. Após mais crescidinha isso melhorou, mas eu ainda precisava segurar a mão do meu irmão (mais novo, diga-se de passagem) na hora de dormir pra me sentir em casa. Vamoslá, isso merece um “óun”. Hoje em dia isso não me incomoda, obviamente. Meus únicos problemas com relação a dormir na residência alheia são: 1- passar fome (preciso comer de 1h em 1h, pelo menos, e nem toda família tem esse hábito, rere); 2- dormir sem lençol pra me cobrir e pra cobrir o colchão. Esse combo me presenteia sempre com uma bela noite de insônia; 9- Seguindo a mesma linha “Luiza- loser since 1990”, o quarto trauma é simples: levei 5 reais pra pagar algo na escola, na 1ª ou 2ª série, e acabei dando o dinheiro a um coleguinha. E eu nem gostava dele! Mas, é, ele era bonitinho. Loiro dos olhos azuis (como se isso fosse sinônimo de beleza...). Pelo jeito nessa época eu ainda não tinha preferência por morenos; 10- Mais um trauma com furtos: havia perdido um gorro na escola e ele foi parar, naturalmente (ou não), no ‘achados & perdidos’. Acho que a moça que trabalhava lá (que tinha cara de ser extremamente marrenta e mal-comida) gostou dele e resolveu se apossar. Vi ela andando com ele pela escola. Não lembro bem, mas dessa vez acho que tive coragem de pegar o que era meu. Trauminha bônus: saí do colégio que estudei por dois anos; certa manhã, no meio do banho, uma coleguinha me liga perguntando que horas eu chegaria à aula (primeiro dia pós-férias): falei pra ela, na maior naturalidade, que eu tinha mudado de escola. Não lembro de detalhes, mas ela pareceu decepcionada e sem graça. Desligamos o telefone e fim. Acho que eu não entendia muito bem, na época, o que era amizade. Se pelo menos a internet existisse, né? Meu irmão e eu, em um passado remoto. Crianças adoráveis, admitam... Enfim, aqui está mais um dos meus amados top10. Esse foi o que mais demorei pra fazer (e lembrar), provavelmente. Se eu me recordar de algum trauminha 'importante' voltarei pra editar o post (e avisarei vocês, claro). Espero ter provocado risos, escassos leitores. Eu mesma ri ao relembrar tudo. Como vocês puderam perceber (ou não?), nenhum desses itens foi, de fato, um TRAUMA. Isso significa que não, não existe a possibilidade dessa pessoa que aqui escreve se tornar uma psicopata e entrar numa sala de cinema metralhando todo mundo. Meu posto de ursinho-carinhoso continua firme e forte e eu desconfio que seja assim até eu parar de respirar. Feliz ou infelizmente. Creio que em breve farei um top10 de Traumas da (Pré) Adolescência pra ajudá-los a se divertirem com a desgraça alheia nesse começo de ano (porque o ano só começa mesmo depois do Carnaval). Lá vou eu!

Não lhe cai bem...

2010-02-18T02:37:00.005-02:00

"E esse orgulho que te escorre pela boca? De onde vem tal mania de perseguição? O que é seu é mais bonito - de certa forma não discordo, de certo ângulo admito - Mas suas lamúrias são em vão. A injustiça com a escória é mais injusta com você E o que é válido por lei é seu direito esquecer Vou piscar os olhos, vou estalar os dedos Vou economizar na expressão de empolgação Basta um dia, alguns minutos Pra você se ver sozinho no meio da multidão. E talvez eu esteja lá como um bom filho, retornando como um bom Édipo, te esperando Até quem sabe eu encontrar um bom motivo pra ficar como um bom homem, te trocando" Texto (tudo que escrevo chamo de "texto"- seria muita pretensão classificar como poesia ou qualquer coisa do tipo) escrito em 2008. Só a última estrofe é que tem pouco menos de 1 semana. Nota-se o contraste, talvez. Desfecho um pouco trágico- com certeza seria diferente se não fosse tão recente. Pois é, continuo desenterrando as escrituras antigas... Escrevi que nem uma louca de ontem pra hoje. Não sosseguei enquanto não terminei 3 textos e fui dormir 8h da manhã por isso (neurônios mandaram um beijo), mas são coisas inadequadas pra serem postadas no momento presente. Sempre acho tudo expositivo demais, mas eu esqueço que as pessoas não lêem mentes- até porque elas mal lêem nas entrelinhas. Quem sabe em 2012- se o mundo não acabar- eu não publico? Isso é tudo pessoal - sem vírgula. #música do dia: O Réquiem - Mentecapto

"Soneto do Hóspede"

2010-02-17T01:56:00.002-02:00

Soneto do Hóspede

Olá, muito prazer, não tenho nome.

Não preciso de um, só tenho uma amiga

Ela é especial, pois ela me abriga.

E eu sou responsável pela sua fome.

Gosto de morar aqui, na barriga.

A faço ter vontade que não some

Só fico calma depois que ela come.

Por isso adoro ser uma lombriga.

Sorvete, torta de limão, adoro.

Sei que existem outras, não estou sozinha.

Desejos das companheiras afloro.

Eu não reclamo da minha vidinha,

Tenho comida, adoro onde moro.

É para o rango que a gente caminha.

(Escrito na segunda-feira de carnaval, dia 15 de fevereiro de 2010, as 23 e 49 ao som de Joy Division.)

por Ivan Perina

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Belo soneto escrito pelo Ivan, inspirado em minha pessoa. Fiquei emocionada, vou começar colecionar poemas carinhosos e afins que as pessoas fazem em homenagem à minha alma lariquenta. That's all, folks.

Baby-lon.

2010-02-13T12:35:00.003-02:00

"Ó, jardins da babilônia... Infelizmente não estão presentes em meu quintal Ideologia, aqui jaz A hipocrisia já se tornou banal. Por que não condenas o co(r)po vazio? Por que não condenas a cinza que cai? Não se sinta inocente frente a manada pois quem não tem culpa não tem nada. Babilônia, sinta o vento! Não confunda pó com fumaça A lisergia quase inexiste O globo que vê(s) se estilhaça. Jardins, me suspendam - eu sei que vocês podem Faça de minha sinestesia sétima arte Com o verde louro da flâmula que me acolhem Não posso ao menos ascender tal bandeira Por mais natural que seja a parcialidade Há motivos de orgulho? Há sinal de sanidade? Ache o caminho do céu que não é o meu ou sequer é azul Uns procuram no infinito Arco-íris, norte-sul" (sem nome e sem data - encontrado em um caderno de matemática de 2008) __________________________ Como diriam os garotos esquecidos: "G-g-get away of this Babylon please, someone, take me home" Nota Pessoal: Post dedicado ao meu queridinho David, que passou em Artes Cênicas na Unicamp e vai conhecer de perto a esbórnia.

"Hoje você fica"

2010-02-10T23:24:00.002-02:00

"Hoje você fica. Por favor, entenda, Não quero que se ofenda Mas meu poema precisa Ficar longe de você. Preciso sair sozinha Olhar de frente esse mundo Que eu deixei pra ver você. Preciso cantar a lua, A rosa, a rua A roda e o rumo. Preciso deixar de ver Do fundo de tudo isso Vestígios do teu olhar Preciso pedir perdão Ao homem do campo, Ao homem da rua, Ao meu povo irmão Porque me voltei pra você E deixei entender O motivo da grande luta Preciso do pranto coletivo Pra esquecer teu riso singular Perdoe Meu anjo, amigo Perdoa se te chamo de amor, Perdoa, mas hoje você fica. Quero entrar de novo No velho barraco amigo E sentir de novo A humanidade a palpitar Quero entrar na roda E dar a mão a cada irmão Ah... Se eu vou, não sei... Hoje você fica Perdoa, mas hoje você Não vai me acompanhar Neste poema Mas que pena, Só falei, e sem querer Te coloquei já como tema Não importa, esse vai ser despedida Perdoa, talvez eu vá indo E jamais volte Devo ir, meu povo espera (Será que te encontrarei no meio do povo?)" Por Maria Eliza Abdal _________________________ Um dos que eu mais gostei da minha tia. Por mim, isso virava um samba... Vou convencê-la a compor um.

Um assassinato que não houve

2010-02-09T14:35:00.004-02:00

Talvez eu não seja uma mulher de palavra. De palavras, talvez. Se não fosse, não estaria postando (vide dois últimos posts). Mas é justamente por ser uma mulher de palavras que eu não mantive a minha. Terminei meu jejum de um dia - abstinência de escrita. Começo a nova saga com as coisas antigas que andei lendo. Umas três ou quatro coisas mereceram meu registro, e logo as posto aqui. Poemas, cartas e outras "possíveis e berrantes cafonices" (como diria minha tia no final do texto que segue): "Oi Ána Maria, que saudade de você.

Hoje é quarta, nem quinta ainda, e faltam 15 prás 3 (que tempo indefinido). Estou bem, falando com você.

Aqui está quente, abafado e quieto (em termos de conversa), mas com um fundo sonoro que me faz sentir no interior de uma fábrica onde se tem de trabalhar com isolante acústico. Mas o que é pior é esse 'abafado'.

Ana, eis que depois de tanta 'trovoada' consigo novamente escrever. Escrevi hoje uma poesia (poesia?). Não me importa o que seja, mas escrevi. E isso importa, Ana, porque nisso me coloco, e me reconheço, me encontro e encontro os outros e o resto do mundo. E por que conto isso pra você? Não sei, sinceramente. Talvez porque você tenha guardado as que fiz antes e também tenha me olhado durante todo esse tempo de inércia como se 'eu já fosse'. Não importa a realidade do que falo, importa sim o que significava pra mim tudo isso.

Importa que você não me fala mais do pouco que falava (e dizer que é desnecessária a palavra, qdo se entende, se conhece, eu pergunto até que ponto?).

Todo esse tempo eu sofri olhares que acusavam em mim pseudo modificações que nunca ocorreram; eu não tive coragem de enfrentar nenhum destes olhares porque não tinha comigo segurança suficiente para dizer que era fase.

Lembro-me que o Adão me disse: 'Antes infeliz do que matar o poeta'. Eu insisti que queria ser feliz sem matar o poeta, que ele ficaria hibernado, que era fase, e ele voltaria a viver.

Acontece que esse inverno, de tão demorado, começou a dar medo de que o gelo tivesse matado o poeta.

Há uns 3 meses a coisa ficou feia, senti que o poeta não tinha morrido mas nem despertava também. Tive medo que ele tivesse despertado para uma vida vegetativa e ficasse a me perturbar como o germe da contradição.

Eis que hoje ele despertou, meio perturbado, e se manifestou meio sem estilo, como quem desperta do sono intenso, com os olhos inchados e os cabelos despenteados, como aqueles derramados no asfalto de madrugada.

Por que pra você, Ana?

Porque é importante pra mim que você já não me olhe mais como antes, censurando um assassinato que não houve, porque não entreguei nenhum poeta a troco da felicidade.

Pronto.

Cê vai bem? Em casa, mamãe, papai, Pô, Beto, Pedro, Ju, Fá, Gui, Junior, orfanato? O Jando?

Nós vamos essa semana, sim, nem sou viadinha, viu?

Tudo bem aqui, não se assuste com a carta, desculpe possíveis e berrantes cafonices. Tudo normal – agora.

Ziza

Ta cheio de gente aqui agora, muita falação, continua porém 'abafado'.

Um beijão – Zi"

(Carta da minha tia pra minha mãe- que se chama "Maria Anita", e não "Ana Maria", diga-se de passagem, rs)

Me identifiquei com as coisas que minha tia disse à minha mãe. Primeiro, pela relação delas- eu e meu irmão somos muito próximos; segundo, que até a própria carta foi poética sem ser poesia; terceiro porque eu acho que o tal Adão - seja lá quem ele for - está certíssimo: os momentos muito felizes nem sempre são os mais propícios ou rendem mais frutos na escrita e, se a tristeza é inevitável, pelo menos devemos manter vivo o poeta.

A necessidade de se expressar nos momentos felizes é imensamente menor, e a forma de se fazer isso é surpreendentemente mais fácil. Às vezes até um palavrão dá conta do recado; ou um abraço, um grito, um sorriso, uma frase em caps lock.

Mas o descontentamento ou a gente vomita, ou a gente engole.

E como já disse Caio Fernando: não há ninguém que vá enfiar o dedo na sua garganta nessa hora.

Uma dúzia de razões.

2010-02-08T01:14:00.005-02:00

Eu disse que o post anterior seria o último (durante um tempo), mas eu não poderia deixar de postar isso hoje. Nada como finalizar uma grande sequência de posts e de eventos com a música que deu origem ao nome do blog dessa pessoa que voz fala. Essa música fez sentido pra mim a vida inteira, só que não existe um momento mais propício. Traduzido livremente por mim, porque é o meu entendimento que, de fato, faz sentido. "Olhe pra mim, eu estou caindo de um penhasco! Ainda posso ouvir mamãe gritando "não, não, não" Mas as palavras não significam nada, não podem me alcançar agora E a vista é tão bonita por todo esse caminho abaixo. Quando eu era um garotinho, bebendo suco de uma garrafa Acreditando que minhas percepções eram tão reais... Mas eu não sabia de nada E ainda não sei de nada Era o suficiente pra mim saber como eu me sentia. Essa é a vida: As merdas que nós fazemos, Um pesadelo que se torna realidade Ou um playground, se nós escolhermos E é isso que eu escolho. Olhe pra mim, eu estou inchado como um bananafish Eu nunca conseguirei fazer isso longe do meu subterfúgio Mas eu continuo rindo, na verdade não importa Existe uma dúzia de razões para explicar a minha alma Quando eu era um adolescente bebendo álcool de canudinho, discutindo quem viveria para completar 21 anos, Eles disseram que não fariam isso E não fizeram Estávamos todos pelados quando o dia terminou. Eu não sei quem fez tudo isso se tornar verdade Mas saiba que, enquanto você estiver aqui, você só precisa fazer o que você precisar fazer. Agora se eu não estivesse tão intencionado você acha que ainda me amaria? Fingindo que eu sou um avião saindo da palataforma... Mas como uma amável progenitora Você aguenta firme por mim E se as palavras fossem sábais eu estaria falando ainda mais. Então eu continuo caindo enquanto olho pra trás Observando mamãe se tornar um pontinho pequeno Agora eu sou como De Niro Eu sou Amarillo E eu nunca vou saber quando eu atingi o chão. Essa é a vida: As merdas que nós fazemos, Um pesadelo que se torna realidade Ou um playground, se nós escolhermos E é isso que eu escolho." ("I Choose"- The Offspring) _______________________________ Não se preocupem comigo... Me matar ainda não me passou pela cabeça. Eu prefiro o playground.

E dez anos depois eu nasceria...

2010-02-08T00:09:00.004-02:00

"Gazeta de São João Quinta-feira, 17 de janeiro de 1980 SOCIEDADE Formatura da Maria Anita: Amanhã, dia 18, às 10 horas, na igreja Santa Rita, em Campinas, vai haver missa em ação de graças. Às 18 horas, no Teatro Municipal da terra de Carlos Gomes, a colação de grau. E à noite, na Sociedade Hípica de Campinas, o baile. Este é o conjunto de solenidades que marca a formatura de Maria Anita Scuratto Abdal, no curso de Engenharia Civil da Faculdade de Ciências Tecnológicas da PUC-Campinas. Maria Anita é filha de Salomão Abdal Neto e Delcy Scurato Abdal. A titia Mimi Finazzi, ultimando preparativos para participar da festa de Maria Anita, uma das primeiras, senão a primeira engenheira sanjoanense" ______________________________ Mamãe e seus cavalos... A gente se depara com isso quando abre uma pasta cheia de jornais velhos, cartas e letras de músicas de familiares. Que orgulho da mamãe... Agora vou me divertir (ou encontrar o fundo do poço) a noite toda enquanto leio letras e poesias da minha tia. Postarei algumas aqui, caso me identifique com elas. Ainda vou convencê-la a musicar o que não estiver musicado e a me ensinar o que ela já compôs. Essas coisas não podem se perder no tempo, assim... Essa semana vai ser tensa. Por mil e um motivos. Espero sobreviver até sexta, que tem Deboche (Kitnet) na Augusta, em Sampa. Hasta la vista, queridos. Energias positivas para a minha pessoa. Até breve, eu espero.

Hoje: TERRÍVEL NOITE DO ABSINTO!

2010-02-05T09:29:00.004-02:00

Obviamente isso é um jabá. Fazer isso se mostra necessário quando o dono de um bar te liga (e te acorda, eventualmente) uma quarta-feira desesperado pedindo pra que sua banda toque na sexta-feira, porque uma outra banda cancelou. Ou seja: correria, pouco tempo de divulgação e desespero de show miado. Mas a diversão da noite depende de vocês, caros amigos. E a gente ajuda com o ponta-pé: DOSE DE ABSINTO A 3 REAIS! _______________________________ 05/sexta-feira, no Woodstock: NOITE DO ABSINTO - SÓ 3 REAIS A DOSE! com as bandas: SCOTCH TAPE (punk-rock & alternativo) YA! CULT (rock alternativo) + Discotecagem Indie-Rock (feita por mim :D) 22h, entrada 10$ _____________________________ FICADICA DO DIA: Chegar cedo. O absinto acaba rápido. Green Fairy strikes again!

Mudança, pra que te quero?

2010-02-02T19:38:00.004-02:00

Sem textos pseudopoéticos hoje. Aqui, só mais um desabafo-de-descontentamento-momentâneo. Ou seja: não percam tempo lendo, só quero registrar esse momento. Afinal, esse blog pra mim é quase um diário- com a diferença de que ele não é tão secreto assim (muito pelo contrário). Mudanças, pra que te quero!? Pra nada. Já falei por aqui que eu odeio mudanças. Não sei lidar com elas, nem com as boas, às vezes, porquê até elas fazem com que tenhamos que abrir mão de outras coisas. Sim, é comodismo meu. Um pouco. O fato é que minha mãe veio, com o tempo, adquirindo o dom de me acordar com más notícias. Pra começar, ser acordada com o telefone/celular já não é divertido; ser acordada com o tel/cel e ainda ouvir desgraça (/drama) é pior ainda. Hoje ela me liga às 11h da manhã (não que seja cedo, mas eu ainda não havia dormido nem 6h) e fala: "bom dia, blablabla, só liguei pra avisar que você já pode começar a arrumar algumas coias suas. A gente vai mudar pro apartamento tal blablabla". Isso acabou com meu dia, que já não ia ser dos melhores mesmo, considerando que estou com uma dor de garganta horrível, tosse e afins. Odeio mudanças, odeio mudança (empacotar e transportar coisas), odeio mais ainda mudanças drásticas. Acontece que essa mudança de apartamento era pra ocorrer a longo prazo. Não esperava mudar em menos de um ano, e ela vem e me acorda e manda essa bomba? ;~ Eu moro aqui neste prédio desde que nasci. Algumas pessoas que moram aqui eu conheço desde que nasci, também. Eu gosto de prédios antigos, como o meu. Cozinha grande, janelas grandes, poucos moradores. Eu gosto da localização, não conheço nenhum lugar melhor: no lado direito, uma funilaria; na frente do prédio, uma academia de dança, consultório de dentista e de advocacia; Pra esquerda, a padaria, a farmácia e o restaurante. Ah, e tem o auto-lanche Kiffa e o Mali-Bari, também. Sem contar a Kraft (aliás, o ex-dono da Kraft, Thiago, me pegou no colo quando nasci. Lembranças, hahaha) e o Kitnet, baladas. A locadora fechou, mas e daí? Tem o posto logo em frente, também, com uma loja de conveniência que é 24h e que tem um salgado e um café deliciosos. E tem a Lagoa taquaral, né? Que apesar de não ser frequentada por mim (por preguiça? rs), me traz felicidade por ter o Kartódromo logo ali com uma barraquinha de coco verde, caldo de cana e pastel. Bom, enfim. A questão é: vou mudar pra um lugar que é, de carro, há 5 minutos de onde vivo. E ali perto tem bares, auto-lanches, baladas, padarias e afins. Por que eu tô tão desesperada, então? Como diria Bowie: "ch-ch-ch-changes...." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Momento de otimismo: Pelo menos agora pra ir até a casa do David, ao Covabra fazer esquenta ou ao Kitnet eu não precisarei subir a Av. Imperatriz: só descer ou andar 'reto'. Luiza, vendo o lado positivo das coisas desde 1990.

É preciso.

2010-02-01T05:35:00.004-02:00

"É preciso de uma garganta aberta para que o ar passe em alto e bom tom; Maçãs pálidas que custem a amadurecer e uma fita métrica que engane. É preciso recuperar os velhos pés que jamais tocam o chão, e um relógio com meia dúzia de horas apenas (e acreditar nesse tempo)- ou uma dúzia de (razões e) horas a mais. É preciso de um par de olhos novos, secos, que permaneça em estiagem E de um coração como antes: um músculo pulsante. Nada mais, nada menos, por menos preciso que seja" (escrito quarta-feira, 30 de julho de 2008, 16:12:29 - sem título e sem modificações) __________________________ Desintegração. Desintegridade. É... Como cantaria Alex Turner na música From The Ritz To The Rubble, "você não poderia ter feito isso num domingo". Mas caros amigos, hoje é segunda-feira. E o dia começou frio.

Sobre dois dias vivendo do ócio.

2010-01-30T04:19:00.004-02:00

São 4:20h da manhã e eu cheguei em casa há meia hora. Poderia ter aproveitado o friozinho pra cair na cama que me chama com um certo ardor, mas o vício (e a fome) falou mais alto. Duas semanas sem internet resultaram em uma vontade imensa de fazer qualquer coisa que não fosse mofar em casa vendo TV ou lendo o manual do CFC. Primeira oportunidade? Chácara. Preciso registrar aqui os dois dias bucólicos e não-alcoólicos (o que não significa necessariamente que tenham sido sóbrios) que tive: quarta e quinta-feira. Cinco pessoas com a única intenção de não fazer nada, respirar ar puro, ver muito verde, cair no verde e tocar violão, sem hora pra dormir, acordar ou comer. Aliás, hora de comer era toda hora e aquele pavê de capuccino foi o melhor momento do meu dia. Me sentia vivendo em uma sociedade alternativa. Dois dias pareceram muito longos. Foto antiga, tirada por algum amigo igualmente antigo, lá na chácara... Foram as 48h mais ociosas da minha vida inteira. Em dois dias pseudochuvosos, cinzas e sem computador, perceber que a TV ficou fora da tomada todo esse tempo foi uma vitória! São raras as vezes em que o nosso "nada" de fato significa nada. Ou que, pelo menos, englobe só comer, dormir e conversar. Só havia um momento do dia em que nos encontrávamos sóbrios: na hora de acordar. Depois era o desjejum, o animador, o digestivo, os animadores e o sonífero. Ciclo vicioso delicioso. Colher temperos frescos pra futura comida mais gostosa de todos os tempos dos últimos minutos, andar de toalha pela varanda à noite, desatolar carros da lama (e outras cenas improváveis e surreais que não serão comentadas aqui- mas serão contadas pros netos), viajar por muitos minutos em apenas dois acordes e comer macarrão com molho vermelho E GOSTAR são momentos raros de prazer. Em vários momentos me vinha à cabeça o livro "A Cidade E As Serras" e trechos de Alberto Caeiro. Gastei alguns minutos pensando sobre os dilemas da obra e o pensamento do autor, sem chegar a nenhuma conclusão lógica (até porquê nem sóbria eu me dou bem com a lógica). É até confortante saber que compartilhamos e admiramos, pelo menos um pouquinho, certa simplicidade. Agora vou curtir mais um pouco a minha vidinha urbana (e virtual) e esperar pelo próximo capítulo parnasiano. Só preciso lembrar de não esquecer minha memória, senão não terei o que contar (;